Te hAbLo...

Hablo con vos. Y estoy seguro de que me escuchás con atención. Aunque no respondas con palabras, yo hablo con vos. Aunque no utilice las palabras cuando te hablo, yo hablo con vos y comparto mis vivencias. Aunque nadie mas que nosotros sepamos que hablamos, yo te hablo. Hablo con vos porque me hace bien hablarte. Porque hubo un tiempo en que hablabamos mucho y ahí si que habían palabras, millones de ellas. Yo te sigo hablando porque a veces no puedo hablar con otros. Te hablo porque no soporto la idea de que entre nosotros haya quedado un silencio eterno. Yo te hablo y estoy seguro de que me escuchás con atención...

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Sin dolor no hay recompensa uno escuchó por ahí. Y algo de eso debe haber... A veces el aprendizaje queda marcado a fuego en uno. Dolorosa marca pero necesaria al fin de cuentas. Uno busca respuestas que jusfiquen ese dolor. Uno aprende por primera vez, por unica vez. Uno ama sin saber saber amar, sin conocer las reglas del amor. Uno odia sin entender los límites del odio, aunque no sabe si realmente odia o trata de pensar que lo hace porque es mas facil para uno. Uno cuida a los demas sin saber muchas veces cuidarse de uno (y de los demas). Uno intenta alcanzar metas innecesarias que nadie le pidió que alcanzara pero uno buscar sentirse mas mas y menos menos haciendolo. Uno trata de ser feliz pero le resulta difícil si no ve felices a los que le causan felicidad. Uno sabe que tiene una butaca vacía reservada para él, que tal vez ocupe cuando esté listo y el encandilamiento no sea un obstaculo para ver el escenario completo. Uno entiende que no lo entiendan como el quisiera (uno no se entiende siempre), pero no entiende que lo juzguen a uno por eso. Uno siempre está para el otro, mientras ese otro no especule con la predisposicion de uno. Uno valora a cada uno de los que hicieron de uno un mejor ser, uno no olvida. Uno sabe que tiene que estar en paz con los otros para estar en paz con uno. Un entendió la formula para que dos sientan, vivan, actuen como dos pero anden por la vida siendo uno. Uno no es el mejor, ni tiene siempre las palabras justas, ni sabe mas que otros. Uno, a pesar de lo malo siguiendole los pasos y con lo bueno de frente, intenta nada mas y nada menos, ser uno.

365 DíAs MaS TaRdE...

Un año que terminó. Un año por comenzar. Y todo lo que quedó... y todo lo que ya no está...

En el transcurso de este año, aprendí el valor de la palabra otorgada.
Aprendí a sincerarme conmigo para, en consecuencia, ser sincero con lo otros.
Aprendí a vivir sin el peso de la mentira y la tranquilidad en el alma.
Aprendí que el destino nos enfrenta a momentos terribles no para castigarnos, sino para aprender a reconocer y valorar las bendiciones de la vida, lo buenos momentos, la buena gente que nos rodea.
Aprendí a escuchar, a escucharme. A apreciar sabias palabras. A disculpar las palabras hirientes.
Aprendí que no existen distancias para los lazos forjados con dedicacion porque los sentimientos son resistentes a los kilometros y al tiempo.
Aprendí a dedicarle muchas horas a la meditacion, al silencio, a estar mas conmigo.
Aprendí a decir "no", porque entendí que muchas veces, simplemente no se puede ir en contra de uno mismo.
Aprendí a perdonar pero al mismo tiempo, a cerrar puertas definitvamente.
Aprendí sobre el respeto hacia los demas. Y sobre el respeto que merezco.
Aprendí que de nada sirve estar repleto de valores y conocimiento si no estoy dispuesto a compartirlos.
Aprendí que el verdadero amor no tiene porque tener zonas oscuras. Que la tranquilidad no es lo mismo que la monotonía. Que existe la incondicionalidad con el otro.
Aprendí a ser mas afectuoso y a sentirme cómodo con el afecto recibido.
Aprendí a ser agradecido con las personas con mi vida. A agradecer con el corazon y en voz alta.
Aprendí a expresar respetuosamente mi verdad. A que los silencios no siempre pueden ser deducidos por los demás. Que hacernos entender es responsabilidad de cada uno.
Aprendí a aprender de los demás, a compartir con otros mi aprendizaje.

Porque siempre se trata de seguir aprendiendo para que lo aprendido sirva de alimento para el alma, para el cuerpo, para la mente. Porque de cada cosa incorporada a nuestra vida puedo sacar provecho para mi crecimiento personal. Porque no puedo permitirme mantenerme cerca de lo que me resulte limitante para avanzar. Porque me lo debo y se lo debo a aquellos que en parte dependen de mi felicidad.
Todo lo que pasó, todo lo que quedó, todo lo que vendrá. Lo bueno, lo malo... Todo lo que yo busque como hacedor de mi destino. Todo eso me hicieron ser lo que hoy soy. Y en este año que comienza puedo decir que me caigo mejor que nunca.

VaSoS MeDiO LLeNoS

Y tuve un par de motivos para la tristeza. Pero luego recordé los motivos que tengo para ser feliz. Y me dormí contándolos con una sonrisa...

De LoS oJaLá...

Ojala hubiera dicho a tiempo. Y no sentirme con un nudo en el alma tantas veces.

Ojalá el aprendizaje que hoy me dió el tiempo, hubiera llegado antes para evitar el impacto. Pero se que sin ese impacto no hubiera existido nada para aprender.
Si, lamento muchas veces no haber leído las señales a tiempo. Pero que podía hacer... nunca supe leer hasta estar casi de cara con lo que estaba escrito. Y se que no es excusa.
Es que uno se termina creyendo eso de "aprender a los tumbos".
Ojalá ya no necesite de mas golpes para que lo racional se vuelva carne.
Ojala hubiera podido expresar mi sentir sin tanto miedo.
Ojalá no hubiera creido en la eternidad de los momentos, de las personas...
Ojala hubiera dejado la comodidad de estar estático.
Tengo los bolsillos llenos de "ojala" incumplidos.
Pero al menos aprendí que ya nada puedo hacer por cumplir "ojala" que ya son imposibles de realizar. Tengo que dejarlos ir, en paz. Sin lamentaciones.
Y con los otros, los posibles, tengo que empezar a transcribirlos del papel a mi vida.
Porque ya no hay excusas...
Porque en nada puedo escudarme ya.
Ojalá éste aprendizaje al menos sea, de una vez por todas, uno definitivo.
Porque no siempre puedo dejarle todo a la suerte, al destino... Porque algúna vez el niño le tiene que dar paso al hombre. Con todo lo que duela, con todo lo que cueste...

De ViAjE

Volví de ése viaje cubierto de un collage de sentimientos. Con la sensacion de alivio que me produjo haber cumplido con mi promesa, de desahogar lo que me oprimía el pecho cada vez que recordaba no haberlo hecho. Con una vision de lo que realmente encierra la palabra "necesidad", prometiendome no volver a usarla vanalmente. Con ecos de las risas de niños jugando sin preocupaciones. Con la definicion en hechos de lo que es ser hospitalario, ser respetuoso, ser agradecido. Fue un largo recorrido de ida y de regreso. Fue un viaje para aprender acerca de muchas cosas. Y acercarme a mi mismo.

SuManDo

Ramito de margaritas del patio
"Abrazame"
Felicidad de sushi
"Ami"
Miradas al espejo
"Sos la razon de mi vida"
"Vos me vas a matar de un disgusto"
Nota en el cajón de las frazadas
"Estas flaquito"
"Estas re gordo"
"Estas lindo"
"Que cara...!"
Improvisación
"Sos la persona mas buena que conozco"
"Sos un hijo de puta"
Regalos "porque si"
"Ya no tengo tanta paciencia..."
Distracción constante
"Chito"
"Sos muy maduro"
"Sos tan pendejo..."
Muñequitos Jack
Paseos solitarios
"Me haces reír taaaanto..."
"Sos el tipo mas amargo..."
Hablando dormido
Milanesa a la napolitana con fritas
Charla sin respuesta
"Nunca más"
"Para siempre"
Una semana de dieta
"No quiero verte"
"Nos tenemos que ver eh..."
Conejos de peluche
"Mmmmm..."
Meneo de rodilla
"Sos raro"
Frapucchino Dark Mocca
"Agry"
Chocolate con almendras
"Sos demasiado tímido"
"Que caradura sos..."
Medias en verano
Chocolate bajo la almohada
"No puedo con todo..."
"Despreocupate, yo me ocupo"
Ranas de caucho
Ropa por tipo y color
"Yo estoy para vos"
Agua con gas
Imsomnio esporádico
"Que obtuso"
Cartas viejas
"Jefecito..."
Estrellas de mar fucsia
Sentado y dormido
"Mocho"
Dibujos antiaburrimiento
"Hola Pá"
"Me haces tan mal"
"Nadie me hace tanto bien"
Pocos amigos. Buenos amigos.
"Ojitos"
Siestas mínimas
Programas de teatro
"No necesito de él"
"No voy a llorar"
Duchazo caliente
Buen humor musical matutino
"Chuuuuuchu"
Desconfianza temporal
Libros de mi amigo
"No quiero repetir ésas cosas..."
Una foto en el llavero
"Arrrrrrrrdy"
Rosa de papel
Ansiedad somática
"Ahora voy!"
Promesas cumplidas


La suma de todo éso. Un conjunto de lo anterior. Yo.

QuErErEs

Quería comenzar mis historias futuras sin rastros de histerias. Mantener siempre encendida la ilusión sin encontrarme convertido en simplemente un iluso. Ser eternamente libre no llegando a sentirme empamado de libertinaje sin sentido. Alejarme de plano de todas aquellas contradicciones que de un momento a otro empezaron a manifestarse en forma de adicciones. Quería tener claro que confiar e en lo dicho no significa fiarte de mas arriesgando tu corazon. Que nuestros afectos tienen muchos defectos consigo, pero lo importante es la escencia que guardan, ésa que solo es visible para los ojos que miran profundamente. Quería cerrar los vicios de dialogos exaustivos que solo encerraban heridas abiertas. Quería querer de una sana manera, con una insana constancia. Quería arrancar con etapas nuevas, arrancando viejos momentos. Quería querer como quieren los que tienen en claro que es lo que en verdad quieren. Los que quieren bien.

AfEcToS

Volver a mi lugar me puso cara a cara con demasiadas cosas de las que no me percataba. Las cosas que realmente importan. Las originales. Ésas que no son copia de nada ni intentan serlo, que no llevan marca registrada. Ésas que no pueden medirse, ni contarse, ni pesarse. De ésas cosas que sólo aquel que las experimenta puede estar cerca dimensionar. Había olvidado como eran. Que iluso en confundir lo banal con lo verdadero. Demasiadas horas viendo faltantes y dandole la espalda a aquello bueno que abundaba y rebalsaba sin ser visto. Que sensacíon de sacidead se siente con sólo el real afecto, con solo palabras que desarman el alma, con buenos gestos que llenan el corazón. Ahora se. Ahora vi la diferencia. Y yo tan ingenuo en creerme poco afortunado alguna vez, desde ese momento me siento millonario de ésas cosas incalculables. Tengo la buena fortuna de tener, justamente. La buena fortuna de valorar lo obtenido.

De MoMeNtOs...

En un momento tuve la necesidad de rodearme de mucha gente para engañar a sensaciones que me hacian sentir malestar. De tener una repetida rutina de lo que haria cada fin de semana, por ejemplo. De disfrazarme de alguien, de parecerme a otro. De tener personas cerca mío sin importarme si me ofrecían buena compañía. De sentir que nada de lo que hiciera podía llenar el vacío que sentía en el pecho cada vez que volvía a estar solo conmigo mismo.

En otro momento, afortunadamente, muchas cosas se hicieron evidentes. Pude ver que no podía tapar con bulla o muchedumbre el grito que venía de adentro. Que la busqueda de saber donde iba a estar cada fin de semana, como me iba a divertir, con quien y donde; sólo denotaba mi miedo a estar sólo conmigo. Que por mas disfraces y poses que tuviera para aparentar, sólo iba a terminar siendo yo, pareciendome a mi con todo lo que eso incluyera. Que la compañía de una persona noble vale por muchas otras sin contenido que ofrecer. Que para llenarme de sensaciones buenas, sólo tenía que proponermelo, de tomarme el tiempo necesario, de estar sólo conmigo, sólo acompañado. Que el cambio empieza desde adentro. Ese cambio notorio y expansivo que sólo puede encontrar uno mismo.

DeNtRo

Me sentí como en una burbuja. Una tan resistente como yo necesitara que fuese. Que delimitara hasta donde debían cosas que no me sumaran nada, situaciones externas que se flitraban en mi. Una que pudiera encojerse o crecer según mi propia voluntad. En la que me sintiera seguro, comodo, protegido. Una burbuja de la que pudiera entrar y salir cuando me plazca. En la que pueda recibir al ser especial que yo decida para sienta lo mismo que yo. Un lugar transparente que no me haciera abstraerme de la realidad por completo. Una burbuja hecha de experiencias personales, de retazos de mi ser, de situaciones alegres, de anhelos posibles. Me sentí dentro de ésa burbuja y dentro de mi.

MiStER LiPs

Las vi entrando con cara de pícaras a mi oficina. Hablo de mi jefa y una compañera, que venían con un rollito de papel. Les advertí: "No vengan a verdugear acá eh". Todo ésto porque ya sabia que estaban rankeando a la gente del edificio cual concurso. Me entregaron el rollito que resultó ser un diploma en el cual se leía:

"La Secretaría de Representacion Oficial... (bla bla), Certifica que el Señor... (Yo) obtuvo el 1º premio en el certamen "Labios Carnosos" el 7 de mayo de 2010."
Firmado, membretado y todo. Y si... lo toman para la chacota ( diría mi abuela) a uno. Me habían hecho notar a lo largo de mi vida sobre las dimensiones de mi boca, pero nunca por escrito y así de formal. Igual hace tanto tiempo que no recibía un diploma de algo que estoy pensando en hacerle un cuadrito...

Te DeSSSeO...

Adicto: Que está dominado por el uso de ciertas drogas o por la necesidad de hacer algo a lo que no puede renunciar.

De sEnSaCiOnEs

Dicen que enamorarse es una sensación en la que se sienten cosquillas en el estómago. Que cuando alguien está enamorado, siente mariposas revolotenado en el cuerpo.
Dicen que cuando se está enamorado, todo se toma con mas optimismo y alegría. Y se transita por la vida como en una burbuja en la que nada malo puede entrar.

Tengo que decir que sí entonces. Confirmé mis síntomas.

cUeLgUe

Suena el despertador. Marca las 7 A.M. Lo apago y me quedo sentado en la cama como para no volver a dormirme. Pienso: no tengo ganas de ir!!! Es que volver al laburo un viernes despues de 25 días de relajadas vacaciones no es nada fácil. Después de la ducha despabilante, del retoque de plancha a la camisa, la pasadita de lustre a los zapatos; salgo rumbo al subte. Ya bajando por las escaleras veo el cartelito de "Con Demora". Puteo mentalmente y pongo la billetera en el lector del molinete. Me aparece un ¡Sin Saldo! en rojo furioso. A hacer la larga cola para recargar la tarjeta. Larga espera, tambien, hasta la llegada de un subte con un bloque de gente adentro. Me acomodo cual contorsionista en un rincón entre tres personas. Tengo la frente de una señora en el pecho, el brazo de un señor mayor cruzandome la cara, la respiración de otro en la oreja, y así... Puteo mentalmente nuevamente y aguanto el calor. Bajo en la estación de siempre, miro el reloj: bastante tarde ya. Entro al edificio y subo por el ascensor que siempre para en algun piso que no tiene que parar antes que en el mío. Saludo a mi jefa con un beso, que es la única que llegó temprano. Me mira con cara rara y me dice:

-"Que haces acá?"
-Vengo a trabajar, que te parece... (Muy superado)
-Pero te queda una semana de vacaciones. El ooootro viernes tenés que volver...
-No... yo tenía que volv... Noooo... Uh no...
-Sos un boludo jajaja
Y lo soy. En ese momento, el mas grande de todos. O tal vez soy colgado en exceso. O ambas.
Lo mas lamentable, es que ese tipo de cosas no me pasan esporádicamente. Es un hecho que soy muy colgado para mis cosas. Ya diría que estoy acostumbrado y la gente que me conoce tambien.
Salgo del edificio lo mas rapido que pude para evitar gastadas. Y emprendo el regreso a casa. Al menos me conformo pensando en que me queda una semana entera de vacaciones y aquel dicho: "Al que madruga Dios lo ayuda ( Aunque madruge por error)"

bOcEtAnDo

Estuve a punto de desbordarme de desencanto. Aunque podría ser contradictorio sentirse lleno de ésa sensación y al mismo tiempo, casi vacío. Creí que mi origen de vida, el pasado propio era el que ineludiblemente iba a dictaminar mi futuro. Tener el destino marcado, podría llamarlo así. Llevar tantas secuencias deambulando en mi memoria reafirmaban ésa teoría. Todas las imagenes que quedaron adheridas a la retina e impedían ver el "ahora". Eso estanca. Y se convierte en un cepo personal. Asi fué que por largos períodos fuí un invidente de mi propia vida. Transitando un flashback desteñido y permanente.

Para mi fortuna, en algunos casos, la falta de visión es reversible. En éste momento veo lo que pasa conmigo hoy, recordando el pasado sin estancarme en él. Amo, rio, vivo hoy porque nunca voy a saber que me deparará el futuro. Dejé de compadecerme de mi mismo. Dejé de lamentarme por carencias, por metas incumplidas y aprendí a valorar lo obtenido sin detenerme en cantidades o volúmenes. Ya no espero ausencias de personas, de sensaciones, de sentimientos para darles el aprecio merecido. Se que nada que haya desperdiciado me va a ser devuelto tal como estaba. Que no siempre hay segundas chances. Que tal vez, yo mísmo tenía que buscar la forma de llenarme, sin buscar respuestas tan lejos de mi. Que no es mi interés ser un hombre iluminado, pero tampoco ser alguien sombrío o mucho menos, la sombra de otro. Que no importa mi origen, de donde vengo. Que nada de lo que pudo haber pasado va a entorpecer lo que está por llegar.
Dicen por ahí que "lo que mal empieza, mal acaba". Si creyera en esa premisa y me remitiera al primer recuerdo de mi infancia, seguramente se haría muy complejo tener en mente una idea optimista de mi futuro. Prefiero creer que lo que mal empieza puede pasar por modificaciones hasta llegar a ser algo positivo. Tengo la sensacion de que no existe nadie mejor que uno mismo para rediseñar su propio ser. Seguramente soportando algunos derrumbres más para, luego, construir estructuras mas resistentes, mas confortables. Seguramente habrá que volver a intentarlo cada día
.

LeaL ( o Lo qUe sEa)

Agradecido, dispuesto, leal o simplemente un boludo. Quien sabe. Decidí en algún momento que no recuerdo, no cambiar algunos de mis rasgos personales. Si alguien puede querer y con la misma facilidad puede olvidar ese sentimiento, bien por él que tiene tanto control. Yo en cambio tengo que ser sincero y decir que una vez que abro mis sentimientos hacia el otro, dificilmente puedo pensar en retraerme. Que me enamoran virtudes, acciones, cosas de otras personas. Nada tiene que ver con un enamoramiento romantico o pasional. Es eso de nutrirme con lo que otro puede ofrecerme. Alguna vez regalé la mitad de mi corazón ( metaforicamente, claro) y aunque me dijeron: "no me lo des, lo vas a necesitar", igual quise hacerlo. Hoy no se que será de esa mitad. Lo que si sé es que muchas otras buenas personas me regalaron una parte del suyo, hasta completar el mio nuevamente. Y creo que se trata de eso, de dar si lo sentís. De dar aunque tal vez no recibas nada a cambio. Uno sabe con quien reincidir en ésto de estar siempre presente, en ésto de ofrecer. Uno sabe porque lo hace. No pensar en la imagen que vas a dar. Penoso aquel que nunca devuelva al menos una parte de lo recibido o busque sacar partido de eso o no lo valore. Yo sigo estando para aquel que quiero, para aquel en el que creo. Porque siempre fuí asi. Y aunque cambié muchas cosas internas, es algo que no me causa malestar. Despues de todo, seguiré siendo un sentimental o un eterno agradecido o un cabeza dura. O simplemente un boludo que anda por la vida tranquilo cosnigo mismo.

qUiErO ReGaLaRtE...

Por ser el mejor compañero de la infancia que pude tener, los Playmobil que convertimos en mutantes, Javi.
Una risa con eco Chony, por invitarme a pasear por tu mundo.
Una chocotorta grande, Meli, para que nunca pierdas esa dulzura que contagias.
Un collar de caracoles brillantes a vos Negra, que estas en esa playa azul, para que iluminen tus pasos.
Una promesa de no volver a lo malo escrita en un papel con forma de flor y un payaso de peluche para que este siempre con vos que siempre estas conmigo.
Unos pochoclos humedos pero muy buenos para crear momentos amenos Adri, por el palpito mutuo.
Un acorde musical para que sepas que no hay rencor por lo que hiciste mal y por lo que no supiste como hacer.
Una cerveza con maní flotando para seguir compartiendo esas larguisimas y siempre buenas charlas, Witi.
Una estrella a cada uno de uds. Peques ( que ya no son tan peques) por dibujarme una sonrisa con solo estar en mi pensamiento.
Una llave para cerrar todo lo malo y un fresnel que ilumine tus pasos. Para que algun día solo queden cosas buenas por abrir entre nosotros, sin rencores, sin culpas, ni incomodidades.
Una promesa eterna, Negro. Y un abrazo enorme por los momentos compartidos.
Una canasta llena de besos, Gorda, por hacer de mi el hombre que soy.
Bro, te entrego el mapa para que nunca dejemos de encontrarnos.
Una campanita Silky para que sepas que siempre podes contar conmigo
Un gran espejo Jules para que, cuando te mires, recuerdes que quien que sos y cuanto vales.
Una tarde de mates para seguir charlando y riendonos. Iru.
Una rana de peluche Arrrdi, para que nunca sientas que estas sola.

Y un gracias a los que estuvieron a mi lado, a los que están hoy, a los que me enseñaron a reir, a los que me ayudaron a entender que llorar no estaba mal. Porque estoy convencido que nos cruzamos por algo. Que teníamos que pasar por esos momentos tan gratificantes. Que aprendimos de los momentos tristes. Que no fue casual. Que estaba escrito.

gRiS, nO mAs

Si hay que tocar fondo para tomar envion y salir a flote. Si lo que duele hasta que el corazón se te estruja, hace que las penas futuras no sean tan dolorosas. Si de cada error se aprende algo para ser mejor cada día. Si todo lo que hoy transcurre tiene una razón de ser. Si todo sirve, si todo muta, si todo me fortalece. Entonces sigo elijiendo éste camino.

DaLe, mEnTíMe

Sabés que te están minitiendo descaradamente. Pero uno se termina acostumbrando. Unas cuantas de las tantas mentiras que escucho, escuché y seguramente seguire escuchando:

• Vos no sos gordo. Tenés los huesos grandes... (Mi vieja ante mis complejos de nene casi obeso)
• Èsto no te va a doler nada ( Mi odontóloga)
• No le puse cebolla a la comida. Si se que no te gusta. Eso es... cáscara de porotos... ( Mi viejo tratando de coma verduras)
  
• Acompañame y la proxima te acompaño yo.( Mi hermano engañandome una vez mas para no caminar solo)
  
• Lo iba a hacer, pero estuve tapado de laburo, aparte vos la tenés mas clara que yo...( Mi compañero de oficina dejandome todo el papelerío de los días que no estoy)
  
• Mañana si o si te voy a visitar. ( Adriana, tan segura)
• Te llamé como 20 veces pero no enganchaba con tu celular... (Mi viejo en su llamada telefónica mensual)
• Estamos esperando a que se abra el concurso de cargos, vos el primero de la lista. (Mi jefe ante mis pedido de ascenso)
• Hoy no voy a tomar mucho... (Yo en el boliche)
  
• "No tiene monera. Pue da calamelo de vueto?"(El chino de al lado de casa cambiandome cambio por golosinas que nunca como)