De Lo QuE yO qUiErO

Quiero ser más dependiente que nunca. Quiero depender enteramente de mí. Ser dependiente de pensar sobre lo que es lo mejor para mi vida. Quiero ser egoísta para poder compartir lo que se que me pertenece. Quiero ser solidario sin olvidarme que si no construyo mi propio capital afectivo, no tendré que compartir con los demás. Quiero cuidarme mucho para saber como cuidar a los demás. Quiero ser inflexible con aquellos que no merezcan mi cariño. Quiero ser apacible con el que me demuestre con hechos aquello que ofrenda con la palabras. Quiero estar orgulloso de quien soy, porque nadie me obliga a ser yo aunque a veces sea mas sencillo ser otro mas adecuado ante la mirada ajena. Quiero continuar así, mas dependiente de mi que nunca. Porque así aprendí a compartir, a vivir y dejar vivir, a no esperar nada pero también a recibir gustoso, a perdonarme el hecho de no ser excactamente como esperaba ser, a quererme así... como yo soy.

De ReScAtEs iNcONcLuSoS

Hacía ya tanto tiempo que el Caballero no veía a su Princesa. Desde ese día tragico en que aquellos Seres Oscuros la habia apartado de su lado encerrandola en la torre mas alta de un tétrico castillo. Hacía ya tanto tiempo que el Caballero habia partido con la firme esperanza de rescatarla, tantos kilometros había recorrido en su fiel corcel que ya había perdido la cuenta. Solo el recuerdo del rostro de su amada le permitían seguir su aventura. Luego de mucho andar, pudo divisar el gran castillo que aprisionaba a su amada. Pero no fue facil llegar a ella. Tuvo que enfrentarse con grandes dragones que atacaban desde el aire. Con fuertes y gigantescos ogros despiadados. Y con muchos otros seres de los que no se desconcía nombre alguno. Su fiel caballo no pudo soportar tamaña y desigual batalla. Su espada estaba ya rota y su escudo carente de algunas partes. Finalmente, luego de subir extenuado una infinidad de escalones, llegó al cuarto donde se encontraba la Princesa. La notó muy diferente a como la recordaba. Pero nada importaba, era sin duda su verdadero amor.

- He venido a tu rescate mi Princesa- Dijo el Caballero casi sin fuerzas
Ella lo miró solemnemente y con ternura le respondió:
- De nada debes salvarme noble Caballero, pues no estoy aquí en contra de mi voluntad. Los seres oscuros no me secuestraron, yo los convencí de para que me trajeran. Es que necesitaba alejarme de la candidez del reino, dejar de ser la inmaculada doncella que todos admiraban... Encontrarme con mi propia oscuridad... Y aquí... aquí soy feliz.
El Caballero comprendió que en el tiempo que le había llevado llegar a ella, mucho habia cambiado. Y que no se puede salvar a quien no desea ser rescatado. Desandó su camino con la tranquilidad que le brindaba haber intentado todo para traerla consigo y con la esperanza de que alguna vez ella se cansaría de tanta oscuridad y tal vez, solo tal vez, volvería a buscar un destello de luz. Tal vez, pensaba, el estaría para ella cuando eso ocurriera.

PeRaS aL oLmO

Y no importó el tiempo que esperamos que todo el cuidado y cariño pusimos para que aquel arbol creciera. Y no importó cuantó se esforzó ese olmo para que de sus ramas brotaran frutos. Porque fué inútil. Porque no estaba en su naturaleza. Hay arboles que no tienen nada que ofrecer cuando uno necesita algun sustento. Pero no es motivo para reproches ni culpas. Tal vez sea señal de que hay que plantar perales la proxima vez y aprendamos a no tener tantas expectativas. Porque los arboles cumplen funcinones naturales pero no tienen obligación de sernos funcionales.

AnTeS DeL AmOr

Antes de que llegaras, pensaba que el cariño habia que darlo de a pequeñas dosis para no quedarse sin reservas.
Antes de que llegaras, no sabía que uno podía besar estando dormido.
Antes de que llegaras, me reía menos. Mucho menos.
Antes de que llegaras, no tenía mucha idea de quien era y de lo que quería llegar a ser.
Antes de que llegaras, no sabía el verdadero sentido de la palabras "generosidad" y "compartir".
Antes de que llegaras, me costaba muchisimo trabajo confiar en la bondad geniuina de las personas.
Antes de que llegaras, los proyectos se me desvanecían facilmente.
Antes de que llegaras, no encontraba mi lugar. No me encontraba.
Antes de que llegaras, pensaba que el estar enamorado era trabajar todos los días para que el sentimiento no se esfume.

Afortunadamente, llegaste Amor... Romance... o como quieran llamarte. Sin haber pactado cita alguna. Ni antes de tiempo, ni con demora. Simplemente llegaste. Invadiste todo. Y me hiciste muy bien.

cOrAzóN aL SoL

Pensaba en la sobrexposicion. Pensaba en que bueno es acostarse bajo el sol. En ese momento relajante. En verse con un color saludable despues. Pensaba en esas veces que te expones demasiado. Esas en la que perdés la nocion del timpo o te dormís. En el ardor, en la piel roja. En las noches en las que no sabés como acostarte para que duela menos. En que no falta el que te dice: ponete una rodjas de tomate y se te pasa. Pensaba en que siempre tenés la opcion de ir al medico, que seguramente te va a reprochar un poco el haberte zarpado con tu idea, te da un para de consejos, una crema o unguento y te manda a casa. Pensaba en que en ésos días ni se ocurriría volver a tomar sol.

Pensaba en como a veces aprendemos rapido. Eso de error y lección. Pensaba en la diferencia entre nuestra piel y nuestro corazón. En como volvemos a exponernos sin portección alguna. Puede que se deba a que esta ahi, escondido dentro nuestro. Le cuesta mas darnos señales. No cambia de color, ni arde cuando lo sobrexponemos. Pensaba en que no hay cremas ni otro medicamentos que lo alivie. En que tal vez por esos mismos motivos, no le damos tiempo a curarse. Nos exponemos sin necesidad aparente. Puede que eso nos sirva de prueba para saber si va a doler esta vez o no. Uno a veces es un pseudomasoquista o simplemente un eterno esperanzado que piensa que el proximo intento va a ser algo distinto. Pensaba en algun balsamo para el corazon, pensaba en los corazones con exceso de sol, en los corazones adoloridos, en los corazones quemados. Pensaba en que bueno sería cuidarlo un poco mas ponerle el protector solar con el nombre que a uno le haga bien. Tener una crema refrescante por si nos volvió a pasar la mano.
Pensaba en que asociacion tan vanal la mia. Ésto de poner casi al mismo nivel a un simple bronceado con los sentimientos.
Y es que veces pienso demasiado y a veces (muchas veces por fortuna) no pienso tanto...

EsE DíA

Ya no llores, Niño. Ya no temas. No pienses en la ingratitud de la vida por haber exigido tanto de vos. Ya no esperes ese abrazo ausente, esa conversacion pendiente, no esperes reconocimiento de quien no supo dar. Ya no te escondas de la nubes negras, de nada sirve buscar refugio. No te averguences por no ser lo que escuchaste que debías ser. Ya no pidas perdón hasta quedarte sin voz, porque no es necesario con aquel que conoce tu corazón. No te sientas frustrado por no conocer respuestas. Ya no te compares con otros, si lo haces, que sea sólo con vos mismo. Pronto verás que cada mal paso, afirmará tu largo caminar. Pronto verás que cada abandono te hace mas amigo de tu propio ser. Ya llegará el día en que te des cuenta que tu lugar está donde vos estés. Que sos tu propio valiente guardián. Y la vida te parecerá por demás generosa y tomarás todo lo que alguna vez pensaste que nunca te sería otorgado. Ese día, sólo lo sabrás. Sin demasiada explicacíon lógica. Ya no llores, Niño, porque ese día será enteramente tuyo. Ese día desaparecerá todo lo que nublaba tu cielo y el sol brillará con mas intesidad que nunca, sólo para vos.

ViAjAnDo BaJo TiErrA

Bajás por las escaleras hasta el andén del subte como todas la mañanas (de diás habiles). Como todas las mañanas, llega llenísimo ( la nunca bien ponderada "hora pico matinal"). Ya calculás a que altura tenés que pararte para quedar ubicado justo delante de una de las puertas (mucha observacion y práctica). Y ahi aparece la primera premisa: "si bajan 2 personas, bien pueden entrar 6". Asi que a contener el aire y tratar de hacernos lo mas elásticos y angostos posibles. Lleva laburo mantenerte estático durante el viaje, hay que concentrarse. Depende el dia podés encontrarte con distintos especímenes que hacen de compañeros de viaje:
La Señora Quejosa: Ya antes de entrar va diciendo: "No empujen, no empujen" (Aunque nadie la empuje, pero como para aclarar las cosas). Una vez dentro de vagon sigue con lo mismo sumado a unos resoplidos fuertes, unas miradas fulminantes al que se le ocurra acercarse demasiado o un "hagan lugar por favor" aunque haya lugar. Porque ella quiere viajar cómoda, que joder...Nota: Puede que éste especimen, segun las circunstancias, mute en "La Increpadora" (Veáse mas adelante)
El Violento: Es ése que aunque no haya más lugar se hace uno a empujones y ni se te ocurra decirle algo porque podes pasar todo el viaje en una larga discusión. Viaja con un estado de indignación constante, casi lo podes escuchar puteando con el pensamiento.
La Recostadita: Es esa que se te apoya ya como usandote de columna porque le pareciste cómodo y viene medio pachorra o dormidita. Puede ser terrible para tu vestuario si salio de su casa con el pelo mojado. Nota: Una buena tecnica es rapidamente hacerte a un ladito para que pierda el equilbrio (Eso si fueras medio jodido)
El Lector Empedernido: Sabe que todos van con una incomodidad del carajo. Pero el se niega a dejar de leer el librito o el diario. Va ocupando mas de su medio metro cuadrado lo cual es una falta grave. Nota: Generalmente nadie le dice nada, pero lo van oprimiendo hasta que el objeto a leer se va cerrando por pura mecánica.
La Increpadora: Es esa que espera a bajar para largar alguna queja o insulto del tenor de: "Pero porque no esperas que la gente termine de bajar pelotudo!", "podes correrte que tengo que bajar!" y afines. Son gente muy ansiosa y de poca paciencia.
Ojala, a tu llegada a destino no te hayas cruzado con ninguno de lo antes nombrados.
El regreso a casa no es menos placentero. Hora pico nuevamente. Vas a hasta la estacion terminal con la esperanza de que puedas ir con mayor comodidad. Siempre hay bastante gente en el andén. Sale la formacion. Sigue de largo. Asi, vacia y dejandote todo ilusionado. Cuando llega la siguente formacion que sí se detiene, la gente acumulada ya se triplicó. Ahi viene otra premisa: "buscar el mejor lugar cual juego de la silla". Y pensas: "si me siento, me va a costar salir de ahi con tanta gente apiñada" o " si me siento y llega alguien al que le deba ceder el asiento, voy a viajar oprimidísmo". Asi que lo mejor a veces es ponerse contra alguna superficie del vagón. Ya ubicarte contra una pared te hace una especie de "Pasajero V.I.P." porque no vas a tener problemas ante frenazos imprevistos y no vas a tener que moverte hasta que decidas bajar, lo cual ya es bastante. En ésos momentos podés encontrarte con otros tipos de especies:
El Apoyador: Es de lo peor que pueda compartir el viaje con uno. Ves que se ubica estrategiamente contra alguien de sexo femenino, en un acoso evidente o bien frente a algun muchacho acercando sutilmente la mano a las partes bajas ( segun la preferencia que tenga el Apoyador en cuestión) Nota: Se recomienda dejarlos en evidencia, ya sea increpandolos en voz alta o con un cortito a las costillas y que no le quede otra que abandonar el vagón.
La Resisssstida: Es esa que se ubica frente a la puerta, pero no te baja. Es decir ella se queda ahi y pretende que todos le pasen por los costados como si fuera finita. Nota: Generalemente se termina haciendo a un lado o bajandose ( Se vuelve a aplicar la fuerza mecánica)
Seguramente hay mucha variedad de pasajeros escapan a la lista y otros más en constante formaión.
Finalmente llegas a destino, reconfortado porque al menos no hubo un paro de subtes, todas tus pertenencias están donde las pusiste y lo mas importante, valga redundancia: Llegaste. Igual sabés que unas 12 hs. todo vuelve a empezar. Como diría el buen Pipo Pescador: El viajar es un placer que nos suele suceder... ¿No?

iNtRaNqUiLiDaD De eStAr tRaNqUiLoS

La falta de costumbre. Eso es lo que veces nos lleva a una constante intranquilidad ante la calma. O también se podria decir: estar acostumbrado a que la tranquilidad nos dure poco. Buscamos en donde está la falla, la grieta del asunto. La realidad nos termina diciendo: "nos busques mas, no existe tal grieta por donde pueda filtrar lo malo". Y no encontramos explicación lógica ante, éso. Y queremos ver a los ojos a ese "gato encerrado" que seguramente anda por ahí. Pero tampoco existe tal gato. Frustrante para un buscador de errores. Entonces es cuando nos vencemos ante la normalidad que nos parece tan anormal. Que nos damos cuenta que somos producto de algunas malas repeticiones. Que cuando extienden la mano hacia nosotros, nuestro reflejo es cubrirnos de un ataque. Sin pensar, tal vez, que esa mano traiga una caricia. El rigor nos endurece y nos adopta. Uno sigue costumbres. Y ésa es la parte buena despues de todo. Porque nunca es tarde para dejar las sospechas atrás, para disfrutar de cada momento sin tratar de descubrir el artilugio. Para hacer de las buenas costumbres un día a día. Para acostumbrarnos a estar mejor.

HaY DíAs...

Nos cansamos de odiar. Porque no damos cuenta que requiere demasiada energía mantener ese sentimento.
Nos cansamos de amar. Sabemos que el amor que no es bien recibido no puede ser devuelto como quisieramos.
Nos cansamos de justificar. Porque no podemos vivir ciegos ante la realidad, aunque nos duela.
Nos cansamos de esperar. Porque se nos va el tiempo en éso. Y nuestro tiempo es demasiado valioso
Nos cansamos de la rutina diaria y las jornadas largas. Aunque somos conscientes de que muchas veces es necesaria para cumplir nuestros propósitos.
Nos cansamos de la mala repiticion. Hay cosas que no van a cambiar, personas que no pueden cambiar.
Nos cansamos del "estoy para vos". Porque a veces nos toman sólo de salvavidas y en éso nos olvidamos de nostros mismos.
Hay días, tardes, noches en que, sencillamente, nos cansamos...



Por fortuna, siempre podemos hacernos un tiempo para cerrar los ojos y descansar. En cuerpo... en alma...

HoY

Amo hoy. No se si el tiempo para amar me será devuelto.
Actúo hoy. No tengo la seguridad de que volveré a ser valiente para hacerlo en otro momento.
Digo hoy. Porque las palabras que me guarde puede que no las encuentre mas tarde.
Soy feliz hoy. Porque ya pasé tiempos difíciles y tengo la esperanza de que los que van a venir serán mejores.
Perdono hoy. No quiero sostener en mi interior rencores interminables.
Sólo por hoy voy a pensar que éste día va a ser mejor que el anterior a riesgo de ser tildado de iluso. Por que el que "mi hoy" sea como yo espero, depende mucho de mi.

UsÁ mAnOpLa

La clave para dejar de ser un boludo es darse cuenta de que se está siéndolo. Digo, si al tacto te quemás con una superficie caliente, queda como leccion no volver a hacerlo. Si, esa sería en teoría. Pero el ser humano es tan lento a veces... Ahora, si sistemáticamente volves a tocar la misma superficie en cuestión, volviendote a quemar, aunque lo hagas con diferentes estilos, terminás siendo un obstinado o simplemente un boludo. Así pasa con ciertas situaciones. Con ciertas personas. Con ciertos tics de vida que nos quedan. Parece que uno no aprende. Y ante las opciones de cambio o repetición, elije la segunda como para no quedarse con ésa espina de: "y si esta vez era diferente?" Boludo el que insiste en ésos sinsentidos entonces, no? O así será hasta que prenda ésa lamparita o caiga ésa ficha o como quieran definirlo.

Dicen que "el que se quema con leche ve a la vaca y llora". No le llores a la pobre vaca que lo único que hizo fue dar ésa leche que vos elejiste, en todo caso, jodete por ser boludo y no haber soplado un poco antes de tomarla.

VeRdAd FiLoSa

Hasta donde decir... Cuando se cruza la línea de la confianza con aquel al que le importas mucho? Cuando se vuelve un exceso? En el afán de crear un lazo de intimidad con el otro, a veces, hablamos de mas. Puede que el que nos escucha no necesite saber todo los que se nos pasa por la mente. Puede que su corazon no lo necesite. El exceso de confianza siempre tiene consecuencias.

Hay lugares, momentos y personas para cada comentario. Seguramente no hablaríamos lo que con un amigo, con nuestro jefe de oficina. Ni nos manejaríamos con los mismos términos.
Personalmente, aprendí que se trata de ubicación. Encontré los momentos, lugares y personas adecuados (o trato de hacerlo) para resguardar personas, para resguardarme a mí mismo. Para no arrepentirme del daño causado. Asi como contralamos nuestro cuerpo, podemos controlar lo que decimos. Sería ilógico entrar a un lugar publico a los gritos y saltando. Casi tan ilógico como lanzar realidades de las que el ser querido puede prescindir. A veces uno preferiría ser ignorante de ciertas cosas.
Claro que todo ésto lo aprendí despues de lastimar y ser lastimado por palabras dañinas e innecesarias. Pero mas que nada, lo aprendí, despues de hablarlo mucho y reflexionar sobre éso. A veces pienso que bueno hubiera sido haberlo sabido antes. Tener las herramientas para hacerlo. Haber delimitado hasta donde llegaba lo dicho. No permitir de mas. No permitirme de mas. Cuidar que el pensamiento no sea un extension directa a las palabras. Saber que hay un espacio entre ellas que se llama sentido común. Haber sido mas coherente, mas consecuente.
Sé que lamentarse por el pasado nos deja un poco en él. Me reconforta saber al menos que yo aprendí. Me reconforta pensar que algún día van a aprenderlo aquellos que no me hicieron bien. Que encontraron su ámbito para exprezar todo lo aquello se le cruza por la cabeza. Que cuidan y se cuidan de causar daños dificiles de reparar. Será mas facil cuidar que algo no se quiebre que , despues de roto, buscar cada pieza para volver a unirlo.

De PaTaS CoRtAs

No se si "las mentiras tienen patas cortas" como decía mi abuela y tantos otros. No se si tienen patas siquiera. Sólo puedo decir que por experiencia propia, convivir con ella me pone en un lugar de incomodidad, de inseguridad permanente. Las mentiras me duran poco adentro. Muchas veces, minutos. Eso me hizo pensar que tal vez no soy bueno para eso. Será que siento que quebranto la confianza de ese otro que cree en mi. Será que tantas veces me decepcionaron las mentiras ajenas. Las mentiras de aquel en el que confias, del aquel en el crees casi ciegamente, son las mas dolorosas. El presentirlas. El tener dudas de si están ahi. El sentir que no son necesarias conmigo. Que prefiero una realidad dura que un invento irreal. Y todavía hoy no perdoné unas cuantas.
No puedo decir "jamas mentiría". Estaría mintiendo. Ni quiero caer en la categorizacon de la mentiras. En eso de las "mentiras blancas" o las "mentiras piadosas". Soy de los les cuesta justificarlas, aunque suene a terco.
Todos ocultamos. Nos guardamos cosas muy personales. Y no está mal. Uno no tiene que ser siempre totalmente transparente. Quedar expuesto es una decision personal. Pero hay que ser consciente de que si lo que ocultás va a lastimar a aquel que querés, todo lo que rodea ese ocultamiento tiene que estar perfectamente construido como para que nunca filtre. Claro que, tambien en esos casos el camino mas sano es no ocultarle al otro cosas que tiene que ver con su propia realidad. No dejarlo fuera de la verdad. No boludear al otro.
Como ya dije, lo mio es mas una incapacidad. No me sale mentir y mantener la mentira. Hoy es mas una decision personal. Puede que haya hecho una asociacion libre de la verdad con la valentía. Decir verdades me hace sentir que no tengo miedo de las consecuencias, que soy maduro para hacerlo, que acepto lo que estñe por venir. Que si me equivoqué, tengo que reconocerlo.
Puede que hace un tiempo los mentirosos me irritaran. Ya no. Hoy los compadezco. Ellos mismos debe estar irritados por no poder ser sinceros. Y eso no está bueno. Yo lo sé.
Ojalá uno pudiera ser mas sincero por desicion propia y no por quedarse sin otra opción. Soy de los que creen que la verdad alivia y libera, aunque en principio pueda parecer lo contrario. Porque tal vez las mentiras sí tienen patas cortas que no le permiten andar al mismo ritmo de uno mismo y se vuelven una carga. Quien sabe.

HaCe uN TiEmPo

Desde hace ya un tiempo que me río solo por la calle sin importarme que la gente me mire raro.
Que sin pensarlo me pongo a jugar con el anillo de mi pulgar izquierdo, abstrayendome del entorno por un rato.
Que ya casi no me descubro pensando con el ceño furncido.
Que no muevo frenéticamente la pierna izquierda en señal de ansiedad.
Que entendí que algunas cosas no pasan "porque si".
Que descubrí que el destino (o lo que fuera que encierre ésa palabra), lo traza uno mismo.
Que estoy con paz con mas con mas personas. Con las que me hiceron feliz y con las que me hicieron no tan bien.
Que hice las pases con todo lo que me pudiera generar rencor.
Que no levanto la voz cuando quiero expresar mi verdad.
Que no pienso tanto cada cosa a realizar.
Que disfruto mas todo lo bueno que me pasa.
Desde hace ya un tiempo que agradezco todo ( hasta las cosas mas dolorosas) lo que me pasó en la vida. Porque sin eso hoy no sería yo. Sin eso no estaría acá.
Desde hace un tiempo soy un poco mas feliz.

CaMiNaNtE

Trazé un mapa para llegar a ese lugar que, suponia, iba a ocupar en la vida. En el camino encontré personas valiosas que acompañaron mi andar. A personas sin valores que entorpecieron mis pasos. Quise alcanzar a aquellos que avanzaban con mas facilidad, sin resultado alguno. Vi lugares nuevos llenos de situaciones desconocidas. Soporté malestares, y causé algunos otros. Sentí la frustacion de ver como el camino trazado se hacía cada vez mas largo y dificil. Y caí. Caí al suelo muchas veces. Pero cada caída aleccionaba para mitigar el dolor de la siguente. Con el tiempo, el mapa se volvió borroso y la angustia le fue ganando a la motivación de seguir. Y estuve un tiempo parado, mirando a todos lados sin saber como continuar. El tiempo trajo la respuesta. Decidí despojarme de toda guía. No llevarme por nada preestablecido. Despues de todo no tengo la capacidad de saber excactamente cual es el sitio reservado para mi. Dejé que los diferentes senderos me llevasen sin preocuparme por la distancia o el tiempo. Y por pirmera vez sentí el aire fresco en la cara. Comencé a apreciar cada momento, cada destino. Descansando el tiempo que necesitara mi mente, mi cuerpo. Caminando a paso veloz cuando lo creía necesario o corriendo otra veces. De cualquier forma, alguna vez voy a llegar adonde tengo que estar estar. Sin presiones. Sin prisa.

BuScAnDo

La búsqueda constante de cerrar para volver a abrir algo diferente. La búsqueda de ser escuchado, de escuchar. De dejar todo claro y evitar mensajes confusos. Buscar perdonar y perdonarse. De laburar en el bienestar personal. De darte cuenta de que simplemente no queres pasarla mal, asi de simple. De sacar peso de la mochila emocional y no pasarle la carga al que tenes al lado solo porque no se negó. De dejar ir ciertos recuerdos, ciertos rencores . De dejarse ser. De esperar que las cosas que están por venir se parezcan a las que soñaste. De rescatar el corazón de la gente que querés por sobre las actitudes que no compartis y en valorar a quien quiere rescatar el tuyo. En crecer cada día para ser mas maduro de cabeza y de alma. De dar un abrazo gigante aquel que querés y tenes cerca. De dar un abrazo con el pensamiento al que ya no está con vos. De reirte mucho. De llorar mucho. Buscar ser feliz como quieras, como puedas, como te salga , como lo planeaste, con quien siempre soñaste, con quien nunca te imaginaste, sólo con tu compañía... Pero siempre buscar.

AbRiR PaRa CeRRaR

La primera imagen de todas la imagenes en su memoria. Ese recuerdo que, aunque buscara, no tenía alguno previo. Ese que estuvo guardado. No era un buen recuerdo, sino todo lo contrario. Y volvió a su mente despues de mucho tiempo. Se sorprendió de no haberlo visto antes. Será que estaba muy guardado por algún lugar. Es que desde niño se habia hecho de la costumbre de guardar las cosas dolorosas, en cofrecitos imaginarios. Y los colocó juntos, en algun lugar. Y los veía apilados, todos de diferentes tamaños y formas. Había olvidado el contendido de algunos y le tenía mucho temor al de otros. Con el tiempo ya no fue capaz de abrirlos, el tiempo los había oxidado y sellado. No hablaba de eso. No los mostraba a nadie porque no sabía como eran ahora y no quería correr riesgos. Pero hubo un dia, en el se encontró rodeado de aquel montón de cofres o, mas bien, él mismo estaba dentro de uno. Y decidió dejar los miedo a un lado. Empezó a abrir uno por vez, y con tiempo. Sintió miedo otra vez y una gran tristeza muchas veces. Pero ahora ya no era ese niño que se escondía. Ahora podía empezar a resolver el destino que quería darle a cada contenido. Así lo hizo. Y se despojó de la necesidad de guardar todo lo malo.

Aunque probablemente es cierto que sus recuerdos hayan empezado "con el pie izquierdo", supo que habian muchos mas. De los buenos. De los que no tenia deseos de guardar en cofrecitos. Porque así, sueltos, le sirven de una especie de bálsamo para seguir.

eL EspEjO pRoPiO

Nos creamos un espejo en el cual (pensamos nosotros) vemos nuestra imagen. Un espejo abstracto. Por períodos cargado de distorsión. Distorsionado por deseos de como quisieramos vernos reflejados. Distorsionado por la idea de como nos dijeron que deberíamos ser. Unas cuantas veces, corporizamos nuestro espejo, se convierten en personas y perdemos el sentido de lo que somos en realidad. Porque lo que importa es lo que ese espejo nos cuenta de nosotros. Pero puede pasar que, de un momento a otro, el espejo se rompa o se nuble. Y nos desespere la idea de no poder visualizarnos. De no encontrarnos. Y ya no sepamos como eramos antes. No recordemos como era no mirarse a traves del otro. Ni como ser desde ese punto en adelante. Y tal vez ese sea el momento de independizarse de la imagen exterior. De trabajar en como nos gustaria ser sin preocuparnos por como nos ven. De no buscar espejos que mal reflejen. De pensar que queremos mostrar. O que queremos demostrarnos a nosotros. Por y para nosotros simplemente. De buscarnos desde de adentro para, tal vez, encontrarnos con un "yo mismo" que nos guste mas.

DiSfRaZaDoS

Y cuando a uno no le sale, no le sale. Digo, no es que esté bueno querer que te salga tener acciones que no te hacen mejor persona. No. Es eso de tratar de entender porque el ser humano es a veces tan nocivo para los demás y, en ese tren, para ellos mismos seguramente. A mi no me sale. Hablo de la gente que se las ingenia para ser rebuscada en aspectos negativos. La gente que no puede tener comodidad en la felicidad ajena, sino que siente corroída por eso. Y yo sé que es un tema de esas personas que, seguramente, no se sienten en completo feliz con ellas mismas y su entorno. Siguen moviéndose cerca de aquel al que no estiman del todo, para no perderlo de vista capaz. Para no perder la oportunidad de algo. Algo no siempre favorable. Van por la vida mostrando diferentes caras sin preocuparse por quedar en evidencia en algún momento. Y no tienen el valor para decir las cosas con los ojos puestos en la persona que debería recibir el mensaje. Como si se movieran en la oscuridad, por detrás de lo evidente. Y es que la naturaleza oscura del hombre no deja de sorprenderme. Pero hasta las sorpresas tienen otro tenor cuando se hacen repetitivas. Y es bueno el aprendizaje aunque a veces venga de la mano de la decepción por el otro. Porque se aprende a ser selectivo, y eso aporta lucidez. Puede que en eso de a veces no entender. En eso de no conseguir ponerme en el lugar del que envidia y gasta energía en los demás, esté la satisfacción de saber que hay cosas que afortunadamente no se transmiten por cercanía. Porque no podría tener de esa forma de acción aunque me lo propusiera seguramente. Hay roles en los que uno se siente descolocado. Y no viene de indignacion o bronca por algo o alguien ésto. Viene por una conteo de fichas que van cayendo a medida que las voy moviendo. En fin, prefiero seguir así hoy por hoy. Con el gran signo de pregunta en ciertas cuestiones de las relaciones intrapersonales. Sabiendo que, al menos de esto, estoy fuera.

De NaRaNjAs y MiTaDeS

Pensaba en como uno toma frases hechas como premisas de vida. Como queriendo que esos dichos populares sean realidad. Pensaba en eso de "encontrar tu media naranja". Muchos lo buscan con más o menos ímpetu. Recién hace poco me puse a desmenuzar esa frase. Lógico, se refiere a encontrar tu otra mitad, tu complemento. Seguramente. Pero la idea de que somos mitades buscando otra que nos complete en ciertas cosas no me cerraba. Llegué a la conclusión de que la idea de encontar mi mitad era muy utópica y romantica, si, pero primero tenía que encontrar la parte faltante en mi mismo. Sentirme completo. Entendí que en esa necesidad de querer sentirse querido casi con urgencia, hay algo de desamor propio. Las carencias propias a veces no pueden llenarse con cualidades ajenas. Creo que se trata de construirse a si mismo. A quererse para saber querer. Hoy siento que estoy en construccion pero si alguna vez me siento listo, no buscaría mi media naranja. Porque se que las mitades nunca encajan del todo, salvo que hayan sido una misma unidad alguna vez. Y eso no pasa con las personas. Hay ciertas cosas que no deben ser forzadas. Si alguna vez siento las ganas de emprender alguna busqueda, buscaría una naranja entera que quiera acompañarme. Simplemente.