cOrAzóN aL SoL

Pensaba en la sobrexposicion. Pensaba en que bueno es acostarse bajo el sol. En ese momento relajante. En verse con un color saludable despues. Pensaba en esas veces que te expones demasiado. Esas en la que perdés la nocion del timpo o te dormís. En el ardor, en la piel roja. En las noches en las que no sabés como acostarte para que duela menos. En que no falta el que te dice: ponete una rodjas de tomate y se te pasa. Pensaba en que siempre tenés la opcion de ir al medico, que seguramente te va a reprochar un poco el haberte zarpado con tu idea, te da un para de consejos, una crema o unguento y te manda a casa. Pensaba en que en ésos días ni se ocurriría volver a tomar sol.

Pensaba en como a veces aprendemos rapido. Eso de error y lección. Pensaba en la diferencia entre nuestra piel y nuestro corazón. En como volvemos a exponernos sin portección alguna. Puede que se deba a que esta ahi, escondido dentro nuestro. Le cuesta mas darnos señales. No cambia de color, ni arde cuando lo sobrexponemos. Pensaba en que no hay cremas ni otro medicamentos que lo alivie. En que tal vez por esos mismos motivos, no le damos tiempo a curarse. Nos exponemos sin necesidad aparente. Puede que eso nos sirva de prueba para saber si va a doler esta vez o no. Uno a veces es un pseudomasoquista o simplemente un eterno esperanzado que piensa que el proximo intento va a ser algo distinto. Pensaba en algun balsamo para el corazon, pensaba en los corazones con exceso de sol, en los corazones adoloridos, en los corazones quemados. Pensaba en que bueno sería cuidarlo un poco mas ponerle el protector solar con el nombre que a uno le haga bien. Tener una crema refrescante por si nos volvió a pasar la mano.
Pensaba en que asociacion tan vanal la mia. Ésto de poner casi al mismo nivel a un simple bronceado con los sentimientos.
Y es que veces pienso demasiado y a veces (muchas veces por fortuna) no pienso tanto...

VaSoS MeDiO LLeNoS

Y tuve un par de motivos para la tristeza. Pero luego recordé los motivos que tengo para ser feliz. Y me dormí contándolos con una sonrisa...

De LoS oJaLá...

Ojala hubiera dicho a tiempo. Y no sentirme con un nudo en el alma tantas veces.

Ojalá el aprendizaje que hoy me dió el tiempo, hubiera llegado antes para evitar el impacto. Pero se que sin ese impacto no hubiera existido nada para aprender.
Si, lamento muchas veces no haber leído las señales a tiempo. Pero que podía hacer... nunca supe leer hasta estar casi de cara con lo que estaba escrito. Y se que no es excusa.
Es que uno se termina creyendo eso de "aprender a los tumbos".
Ojalá ya no necesite de mas golpes para que lo racional se vuelva carne.
Ojala hubiera podido expresar mi sentir sin tanto miedo.
Ojalá no hubiera creido en la eternidad de los momentos, de las personas...
Ojala hubiera dejado la comodidad de estar estático.
Tengo los bolsillos llenos de "ojala" incumplidos.
Pero al menos aprendí que ya nada puedo hacer por cumplir "ojala" que ya son imposibles de realizar. Tengo que dejarlos ir, en paz. Sin lamentaciones.
Y con los otros, los posibles, tengo que empezar a transcribirlos del papel a mi vida.
Porque ya no hay excusas...
Porque en nada puedo escudarme ya.
Ojalá éste aprendizaje al menos sea, de una vez por todas, uno definitivo.
Porque no siempre puedo dejarle todo a la suerte, al destino... Porque algúna vez el niño le tiene que dar paso al hombre. Con todo lo que duela, con todo lo que cueste...

DeFiNiCióN DeL AmOr

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confies en mi sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mi
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mias que mas te disgusten
Quiero que las aceptes sin pretender cambiarlas
Quiero que sepas que Hoy contás conmigo...
Sin condiciones

Jorge Bucay

MiStEriOs DeL CuErPo HuMaNo

Asi se llama ésta exhibicion que se puede visitar todos los dias hasta fin de Octubre en Unicenter. Por un lado, me pareció interesante aprender sobre el cuerpo propio. La muesta busca dar un rápido pantallazo sobre nuestra anatomía y concientizar en algunos puntos del buen mantenimiento del cuerpo, dejando a la vista órganos que pasaron por enfermedades crónicas causados por el exceso de alcohol y tabaco. Por otro lado, no deja de ser raro saber que todos los cuerpos de la exhibicion, son reales. Puede resultar fuerte si se puede disociar ésto. Muchos elementos, soprenden. Bien realizada.

De que va:
La exhibición revela la increíble complejidad involucrada en cada acción cotidiana, reflejando el efecto que producen ciertas enfermedades y adicciones en el organismo, como la obesidad, el cáncer de pulmón, la cirrosis, la osteoporosis, la artritis o el tabaquismo. Esta dividida en 8 galerías: * Sistema esqueletico * Sistema muscular * Sistema respiratorio * Sistema nervioso * Sistema circulatorio * Aparato Reproductor * Vida Fetal * El futuro de la ciencia. Tiene como objetivo que el público entienda como funciona el organismo de una manera ágil y educativa. Está compuesta por más de 150 órganos y cuerpos humanos enteros y reales.

EsE DíA

Ya no llores, Niño. Ya no temas. No pienses en la ingratitud de la vida por haber exigido tanto de vos. Ya no esperes ese abrazo ausente, esa conversacion pendiente, no esperes reconocimiento de quien no supo dar. Ya no te escondas de la nubes negras, de nada sirve buscar refugio. No te averguences por no ser lo que escuchaste que debías ser. Ya no pidas perdón hasta quedarte sin voz, porque no es necesario con aquel que conoce tu corazón. No te sientas frustrado por no conocer respuestas. Ya no te compares con otros, si lo haces, que sea sólo con vos mismo. Pronto verás que cada mal paso, afirmará tu largo caminar. Pronto verás que cada abandono te hace mas amigo de tu propio ser. Ya llegará el día en que te des cuenta que tu lugar está donde vos estés. Que sos tu propio valiente guardián. Y la vida te parecerá por demás generosa y tomarás todo lo que alguna vez pensaste que nunca te sería otorgado. Ese día, sólo lo sabrás. Sin demasiada explicacíon lógica. Ya no llores, Niño, porque ese día será enteramente tuyo. Ese día desaparecerá todo lo que nublaba tu cielo y el sol brillará con mas intesidad que nunca, sólo para vos.

Un MaR De FuEgUiToS

El Mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

—El mundo es eso —reveló—. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás.

No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Eduardo Galeano

HiStoRiAs cRuDaS

Hay ciertas cosas dificiles de describir. Es me pasó con Como Estar Juntos. Fuimos con la premisa de que no era una pieza liviana. Una buena muestra del teatro que impacta, un cross de derecha a la emocion. Pocas veces salí con esa sensacion en el pecho despues de una funcion. Las actuaciones son notables todas. Mi preferencia, claramente, se inclina a la construccion que Ines Sancerni ( mi profe) realizó con "Nina". Hay que verla.

De que va:
Guardadas. Siempre estuvieron guardadas mamá y la nena. Volvieron del exilio y papá ya no está, murió de una forma ridícula. El mundo exterior son los relatos de la vecina, fiel testigo de los años de la ausencia. Ella anota todo, lleva y trae, aunque ahora mismo perdió el cuaderno. Está la enfermedad también, eso que pudre. No existe tónico ni socorro intravenoso que valga. La vida es una suerte de kinetoscopio que se proyecta en el contrafrente: fiestas de cumpleaños, ropa tendida, pelopinchos… ¿Para qué la angustia si total todos nos morimos como cualquier cosa humana? “Todos nos morimos en este país de mierda”, dirá la madre. Mientras tanto conviene matar el tiempo: amasar, tejer mantillas, armar castillitos con los rasti. Pero hay que casar a la nena, que ya está grandecita y un día cerró la boca y debería forjarse un futuro. Los planes demasiado barajados siempre salen mal, se hacen agua entre los dedos. Dos familias terminarán enfrentadas en una guerra de discursos antagónicos. El futuro un día también se termina y siempre queda algún secreto…
(Fragmento del site de El Camarin de Las Musas)

El Camarín de Las Musas

Viernes 23:15 hs.

Director: Luciano Suardi

Autor:Diego Manso

Actúan: Silvia Baylé ,Maitina De Marco ,Marta Lubos ,Iván Moschner ,María Inés Sancerni ,Julián Vilar

Iluminación: Matías Sendón

Producción: Romina Chepe

Vestuario: Mariana Tirantte

Asistencia de dirección: Mónica Benavidez

Escenografía: Oria Puppo

ViAjAnDo BaJo TiErrA

Bajás por las escaleras hasta el andén del subte como todas la mañanas (de diás habiles). Como todas las mañanas, llega llenísimo ( la nunca bien ponderada "hora pico matinal"). Ya calculás a que altura tenés que pararte para quedar ubicado justo delante de una de las puertas (mucha observacion y práctica). Y ahi aparece la primera premisa: "si bajan 2 personas, bien pueden entrar 6". Asi que a contener el aire y tratar de hacernos lo mas elásticos y angostos posibles. Lleva laburo mantenerte estático durante el viaje, hay que concentrarse. Depende el dia podés encontrarte con distintos especímenes que hacen de compañeros de viaje:
La Señora Quejosa: Ya antes de entrar va diciendo: "No empujen, no empujen" (Aunque nadie la empuje, pero como para aclarar las cosas). Una vez dentro de vagon sigue con lo mismo sumado a unos resoplidos fuertes, unas miradas fulminantes al que se le ocurra acercarse demasiado o un "hagan lugar por favor" aunque haya lugar. Porque ella quiere viajar cómoda, que joder...Nota: Puede que éste especimen, segun las circunstancias, mute en "La Increpadora" (Veáse mas adelante)
El Violento: Es ése que aunque no haya más lugar se hace uno a empujones y ni se te ocurra decirle algo porque podes pasar todo el viaje en una larga discusión. Viaja con un estado de indignación constante, casi lo podes escuchar puteando con el pensamiento.
La Recostadita: Es esa que se te apoya ya como usandote de columna porque le pareciste cómodo y viene medio pachorra o dormidita. Puede ser terrible para tu vestuario si salio de su casa con el pelo mojado. Nota: Una buena tecnica es rapidamente hacerte a un ladito para que pierda el equilbrio (Eso si fueras medio jodido)
El Lector Empedernido: Sabe que todos van con una incomodidad del carajo. Pero el se niega a dejar de leer el librito o el diario. Va ocupando mas de su medio metro cuadrado lo cual es una falta grave. Nota: Generalmente nadie le dice nada, pero lo van oprimiendo hasta que el objeto a leer se va cerrando por pura mecánica.
La Increpadora: Es esa que espera a bajar para largar alguna queja o insulto del tenor de: "Pero porque no esperas que la gente termine de bajar pelotudo!", "podes correrte que tengo que bajar!" y afines. Son gente muy ansiosa y de poca paciencia.
Ojala, a tu llegada a destino no te hayas cruzado con ninguno de lo antes nombrados.
El regreso a casa no es menos placentero. Hora pico nuevamente. Vas a hasta la estacion terminal con la esperanza de que puedas ir con mayor comodidad. Siempre hay bastante gente en el andén. Sale la formacion. Sigue de largo. Asi, vacia y dejandote todo ilusionado. Cuando llega la siguente formacion que sí se detiene, la gente acumulada ya se triplicó. Ahi viene otra premisa: "buscar el mejor lugar cual juego de la silla". Y pensas: "si me siento, me va a costar salir de ahi con tanta gente apiñada" o " si me siento y llega alguien al que le deba ceder el asiento, voy a viajar oprimidísmo". Asi que lo mejor a veces es ponerse contra alguna superficie del vagón. Ya ubicarte contra una pared te hace una especie de "Pasajero V.I.P." porque no vas a tener problemas ante frenazos imprevistos y no vas a tener que moverte hasta que decidas bajar, lo cual ya es bastante. En ésos momentos podés encontrarte con otros tipos de especies:
El Apoyador: Es de lo peor que pueda compartir el viaje con uno. Ves que se ubica estrategiamente contra alguien de sexo femenino, en un acoso evidente o bien frente a algun muchacho acercando sutilmente la mano a las partes bajas ( segun la preferencia que tenga el Apoyador en cuestión) Nota: Se recomienda dejarlos en evidencia, ya sea increpandolos en voz alta o con un cortito a las costillas y que no le quede otra que abandonar el vagón.
La Resisssstida: Es esa que se ubica frente a la puerta, pero no te baja. Es decir ella se queda ahi y pretende que todos le pasen por los costados como si fuera finita. Nota: Generalemente se termina haciendo a un lado o bajandose ( Se vuelve a aplicar la fuerza mecánica)
Seguramente hay mucha variedad de pasajeros escapan a la lista y otros más en constante formaión.
Finalmente llegas a destino, reconfortado porque al menos no hubo un paro de subtes, todas tus pertenencias están donde las pusiste y lo mas importante, valga redundancia: Llegaste. Igual sabés que unas 12 hs. todo vuelve a empezar. Como diría el buen Pipo Pescador: El viajar es un placer que nos suele suceder... ¿No?

iNtRaNqUiLiDaD De eStAr tRaNqUiLoS

La falta de costumbre. Eso es lo que veces nos lleva a una constante intranquilidad ante la calma. O también se podria decir: estar acostumbrado a que la tranquilidad nos dure poco. Buscamos en donde está la falla, la grieta del asunto. La realidad nos termina diciendo: "nos busques mas, no existe tal grieta por donde pueda filtrar lo malo". Y no encontramos explicación lógica ante, éso. Y queremos ver a los ojos a ese "gato encerrado" que seguramente anda por ahí. Pero tampoco existe tal gato. Frustrante para un buscador de errores. Entonces es cuando nos vencemos ante la normalidad que nos parece tan anormal. Que nos damos cuenta que somos producto de algunas malas repeticiones. Que cuando extienden la mano hacia nosotros, nuestro reflejo es cubrirnos de un ataque. Sin pensar, tal vez, que esa mano traiga una caricia. El rigor nos endurece y nos adopta. Uno sigue costumbres. Y ésa es la parte buena despues de todo. Porque nunca es tarde para dejar las sospechas atrás, para disfrutar de cada momento sin tratar de descubrir el artilugio. Para hacer de las buenas costumbres un día a día. Para acostumbrarnos a estar mejor.

aBeCeDaRiO

Nacen mis Amores y Alegrias,
de tu A de Angel divino
que me vino a vistiar.

Nacen tambien de tu 'L' de Locura, las mas bellas Lunas Llenas que he podido yo mirar
y de tu 'C' nace un Cielo de Cometas y de estrellas que Completan mi Constelacion de amar

Nace Siempre, Simple y Suavemente de tu 'S' de Silencio, esta adoracion por ti.
Nace de tu 'Z' ese zumbido que aun escucho en mis oidos de ese beso que te di,
y de tu 'V' nacen mis ganas de verte un Valor que me hace fuerte y una Vida que Vivir

Te nace un Mar con 'M' de Milagro
y un Sol que Sale por Sorpresa desde el Sur.
Puede escribir lo que es hoy tu abecedario
darme toda la poesia y corregir la ortografia...

Y ayudarme en la lectura
en las clases de tu piel
acentuarme la ternura y el placer.
Poner el punto y aparte,
el dolor que ya pasó
y escribir la introducción para este amor.

De ViAjE

Volví de ése viaje cubierto de un collage de sentimientos. Con la sensacion de alivio que me produjo haber cumplido con mi promesa, de desahogar lo que me oprimía el pecho cada vez que recordaba no haberlo hecho. Con una vision de lo que realmente encierra la palabra "necesidad", prometiendome no volver a usarla vanalmente. Con ecos de las risas de niños jugando sin preocupaciones. Con la definicion en hechos de lo que es ser hospitalario, ser respetuoso, ser agradecido. Fue un largo recorrido de ida y de regreso. Fue un viaje para aprender acerca de muchas cosas. Y acercarme a mi mismo.

de BeLLaS y bEsTiAs...

Imposible no volver a la infancia, no sentirse todo el tiempo como dentro de un cuento, tararear cada canción, maravillarse con los personajes, la puesta en escena, el vestuario, la voces... Imposible salir no sintiendo una profunda emoción como pocas veces produce una obra. Absolutamente todo tan implecable que dan ganas de seguir aplaudiendo cada elemento que conforma ésta pieza.
Bueno es ser niño otra vez en una butaca. No viene mal entre tanta rutina dejarse llevar por un rato.

SuManDo

Ramito de margaritas del patio
"Abrazame"
Felicidad de sushi
"Ami"
Miradas al espejo
"Sos la razon de mi vida"
"Vos me vas a matar de un disgusto"
Nota en el cajón de las frazadas
"Estas flaquito"
"Estas re gordo"
"Estas lindo"
"Que cara...!"
Improvisación
"Sos la persona mas buena que conozco"
"Sos un hijo de puta"
Regalos "porque si"
"Ya no tengo tanta paciencia..."
Distracción constante
"Chito"
"Sos muy maduro"
"Sos tan pendejo..."
Muñequitos Jack
Paseos solitarios
"Me haces reír taaaanto..."
"Sos el tipo mas amargo..."
Hablando dormido
Milanesa a la napolitana con fritas
Charla sin respuesta
"Nunca más"
"Para siempre"
Una semana de dieta
"No quiero verte"
"Nos tenemos que ver eh..."
Conejos de peluche
"Mmmmm..."
Meneo de rodilla
"Sos raro"
Frapucchino Dark Mocca
"Agry"
Chocolate con almendras
"Sos demasiado tímido"
"Que caradura sos..."
Medias en verano
Chocolate bajo la almohada
"No puedo con todo..."
"Despreocupate, yo me ocupo"
Ranas de caucho
Ropa por tipo y color
"Yo estoy para vos"
Agua con gas
Imsomnio esporádico
"Que obtuso"
Cartas viejas
"Jefecito..."
Estrellas de mar fucsia
Sentado y dormido
"Mocho"
Dibujos antiaburrimiento
"Hola Pá"
"Me haces tan mal"
"Nadie me hace tanto bien"
Pocos amigos. Buenos amigos.
"Ojitos"
Siestas mínimas
Programas de teatro
"No necesito de él"
"No voy a llorar"
Duchazo caliente
Buen humor musical matutino
"Chuuuuuchu"
Desconfianza temporal
Libros de mi amigo
"No quiero repetir ésas cosas..."
Una foto en el llavero
"Arrrrrrrrdy"
Rosa de papel
Ansiedad somática
"Ahora voy!"
Promesas cumplidas


La suma de todo éso. Un conjunto de lo anterior. Yo.

QuErErEs

Quería comenzar mis historias futuras sin rastros de histerias. Mantener siempre encendida la ilusión sin encontrarme convertido en simplemente un iluso. Ser eternamente libre no llegando a sentirme empamado de libertinaje sin sentido. Alejarme de plano de todas aquellas contradicciones que de un momento a otro empezaron a manifestarse en forma de adicciones. Quería tener claro que confiar e en lo dicho no significa fiarte de mas arriesgando tu corazon. Que nuestros afectos tienen muchos defectos consigo, pero lo importante es la escencia que guardan, ésa que solo es visible para los ojos que miran profundamente. Quería cerrar los vicios de dialogos exaustivos que solo encerraban heridas abiertas. Quería querer de una sana manera, con una insana constancia. Quería arrancar con etapas nuevas, arrancando viejos momentos. Quería querer como quieren los que tienen en claro que es lo que en verdad quieren. Los que quieren bien.

AfEcToS

Volver a mi lugar me puso cara a cara con demasiadas cosas de las que no me percataba. Las cosas que realmente importan. Las originales. Ésas que no son copia de nada ni intentan serlo, que no llevan marca registrada. Ésas que no pueden medirse, ni contarse, ni pesarse. De ésas cosas que sólo aquel que las experimenta puede estar cerca dimensionar. Había olvidado como eran. Que iluso en confundir lo banal con lo verdadero. Demasiadas horas viendo faltantes y dandole la espalda a aquello bueno que abundaba y rebalsaba sin ser visto. Que sensacíon de sacidead se siente con sólo el real afecto, con solo palabras que desarman el alma, con buenos gestos que llenan el corazón. Ahora se. Ahora vi la diferencia. Y yo tan ingenuo en creerme poco afortunado alguna vez, desde ese momento me siento millonario de ésas cosas incalculables. Tengo la buena fortuna de tener, justamente. La buena fortuna de valorar lo obtenido.

De MoMeNtOs...

En un momento tuve la necesidad de rodearme de mucha gente para engañar a sensaciones que me hacian sentir malestar. De tener una repetida rutina de lo que haria cada fin de semana, por ejemplo. De disfrazarme de alguien, de parecerme a otro. De tener personas cerca mío sin importarme si me ofrecían buena compañía. De sentir que nada de lo que hiciera podía llenar el vacío que sentía en el pecho cada vez que volvía a estar solo conmigo mismo.

En otro momento, afortunadamente, muchas cosas se hicieron evidentes. Pude ver que no podía tapar con bulla o muchedumbre el grito que venía de adentro. Que la busqueda de saber donde iba a estar cada fin de semana, como me iba a divertir, con quien y donde; sólo denotaba mi miedo a estar sólo conmigo. Que por mas disfraces y poses que tuviera para aparentar, sólo iba a terminar siendo yo, pareciendome a mi con todo lo que eso incluyera. Que la compañía de una persona noble vale por muchas otras sin contenido que ofrecer. Que para llenarme de sensaciones buenas, sólo tenía que proponermelo, de tomarme el tiempo necesario, de estar sólo conmigo, sólo acompañado. Que el cambio empieza desde adentro. Ese cambio notorio y expansivo que sólo puede encontrar uno mismo.

aNaToMiStAs

,Muy Muscari. Así definiría ésta versión de El Anatomista. Sabía a lo que iba, al menos algo me imaginaba. No esperaba sobriedad ni algo completamente serio. El director se saca los gustos en el escenario y eso puede encantar o incomodar al espectador de igual forma. La duración de la obra, ( 1 hora) se agradece. Uno se queda con ganas de mas. Las actuaciones son soberbias. Me soprendí con mas de una escena. La musica, la ambientacion y el vestuario están a cargo de grosos y se nota. Muy recomendable. Ya dije, te parece buena o te parece "como mucho".

El anatomista" obra de teatro, que tiene lujos como la música de Gustavo Santaolalla y el vestuario de Renata Schussheim: Colón (Alejandro Awada) se enamora locamente de una prostituta (Sofía Castiglione) y al mismo tiempo sufre choques con la entidad, encarnada por un obispo (Antonio Grimau).El hombre tiene un ladero (Walter Quiroz) que facilita sus trámites y de paso explica al público aquello que no se representa, tiene interesantes diálogos con la "abadesa" de un prostíbulo (Alejandra Rubio) y descubre el dichoso órgano en una consulta con una aristócrata (Romina Ricci).

HaY DíAs...

Nos cansamos de odiar. Porque no damos cuenta que requiere demasiada energía mantener ese sentimento.
Nos cansamos de amar. Sabemos que el amor que no es bien recibido no puede ser devuelto como quisieramos.
Nos cansamos de justificar. Porque no podemos vivir ciegos ante la realidad, aunque nos duela.
Nos cansamos de esperar. Porque se nos va el tiempo en éso. Y nuestro tiempo es demasiado valioso
Nos cansamos de la rutina diaria y las jornadas largas. Aunque somos conscientes de que muchas veces es necesaria para cumplir nuestros propósitos.
Nos cansamos de la mala repiticion. Hay cosas que no van a cambiar, personas que no pueden cambiar.
Nos cansamos del "estoy para vos". Porque a veces nos toman sólo de salvavidas y en éso nos olvidamos de nostros mismos.
Hay días, tardes, noches en que, sencillamente, nos cansamos...



Por fortuna, siempre podemos hacernos un tiempo para cerrar los ojos y descansar. En cuerpo... en alma...

gUeRReRo De LuZ

Un guerrero de la luz no tiene "certezas" sino un camino a seguir, al cual procura adaptarse de acuerdo con el tiempo. Lucha en verano con equipamientos y técnicas diferentes a los de la lucha de invierno. Siendo flexible, ya no juzga al mundo desde el punto de vista de "acertado" o "equivocado", sino sobre la base de la actitud más apropiada para aquel momento.

Sabe que sus compañeros también tienen que adaptarse, y no se sorpende cuando cambian de actitud. Da a cada uno el tiempo necesario para justificar sus acciones.
Pero es implacable con la traición.

Todos los caminos del mundo conducen al corazón del guerrero; él se sumerge sin vacilar en el río de pasiones que siempre corre por su vida.
El guerrero sabe que es libre para escoger lo que desee; sus decisiones son tomadas con coraje, desprendimiento y, a veces, con una cierta dosis de locura. Acepta sus pasiones y las disfruta intensamente. Sabe que no es preciso renunciar al entusiasmo de las conquistas; ellas forman parte de la vida, y alegran a todos los que en ellas participan. Pero jamás pierde de vista las cosas duraderas y los lazos creados con solidez a través del tiempo.
Un guerrero sabe distinguir lo que es pasajero y lo que es definitivo.

Un guerrero de la luz, antes de entrar en un combate importante, se pregunta a sí mismo: "¿hasta qué punto desarrollé mi habilidad?".
Él sabe que las batallas libradas en el pasado siempre terminaron por enseñarle alguna cosa. Sin embargo, muchas de estas enseñanzas hicieron sufrir al guerrero más de lo necesario. Más de una vez perdió su tiempo luchando por una mentira. Pero los victoriosos no repiten el mismo error.
Un guerrero no puede rehusar la lucha; pero sabe también que no debe arriesgar sentimientos importantes a cambio de recompensas que no están a la altura de su amor. Por eso el guerrero solo arriesga su corazón por algo que vale la pena.

Los guerreros de la luz mantienen el brillo en los ojos. Están en el mundo, forman parte de la vida de otras personas, y comenzaron su jornada sin alforja y sin sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan correctamente.
Los guerreros de la luz sufren por cosas inútiles, tienen actitudes mezquinas y a veces se consideran incapaces de crecer. Frecuentemente se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.
Los guerreros de la luz no siempre tienen la certeza de qué están haciendo aquí. Muchas veces pasan noches en vela, pensando que sus vidas no tienen sentido. Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque se preguntan. Porque buscan una razón y con seguridad terminarán encontrándola.

Un guerrero de la luz estudia con mucho cuidado la posición que pretende conquistar. Por más difícil que sea su objetivo, siempre existe una manera de superar obstáculos. Él verifica los caminos alternativos, afila su espada y procura llenar su corazón de la perseverancia necesaria para enfrentar el desafío. Pero, a medida que avanza, el guerrero se da cuenta de que existen dificultades con las que no contaba. Si se queda esperando el momento ideal, nunca saldrá del lugar; ve que será preciso un poco de locura para dar el próximo paso.
El guerrero usa un poco de locura. Porque, en la guerra y en el amor, no es posible prever todo.



Paulo Cohelo

DeNtRo

Me sentí como en una burbuja. Una tan resistente como yo necesitara que fuese. Que delimitara hasta donde debían cosas que no me sumaran nada, situaciones externas que se flitraban en mi. Una que pudiera encojerse o crecer según mi propia voluntad. En la que me sintiera seguro, comodo, protegido. Una burbuja de la que pudiera entrar y salir cuando me plazca. En la que pueda recibir al ser especial que yo decida para sienta lo mismo que yo. Un lugar transparente que no me haciera abstraerme de la realidad por completo. Una burbuja hecha de experiencias personales, de retazos de mi ser, de situaciones alegres, de anhelos posibles. Me sentí dentro de ésa burbuja y dentro de mi.

HoY

Amo hoy. No se si el tiempo para amar me será devuelto.
Actúo hoy. No tengo la seguridad de que volveré a ser valiente para hacerlo en otro momento.
Digo hoy. Porque las palabras que me guarde puede que no las encuentre mas tarde.
Soy feliz hoy. Porque ya pasé tiempos difíciles y tengo la esperanza de que los que van a venir serán mejores.
Perdono hoy. No quiero sostener en mi interior rencores interminables.
Sólo por hoy voy a pensar que éste día va a ser mejor que el anterior a riesgo de ser tildado de iluso. Por que el que "mi hoy" sea como yo espero, depende mucho de mi.

Si EsTuViErAs

Como cuando te salta el cuerpo cuando te acordás de algo que pasaste por alto.

Como esa sensacion cuando te despertás de un sueño que no querías que termine.
Como cuando vas a hacer algo por impluso y despues recordas que no podés hacerlo.
Como querer hacer que no pasa nada cuando pasa de todo.
Como no querer recordar de mas tratando de no olvidar del todo.

Es 12 de Mayo. Me saltó el cuerpo apenas abrí los ojos. Me quedé con el deseo de saludarte como siempre en ésta fecha. De bardearte un rato. De reirme de las boludeces que me contabas. Traté de llenar mi mente de buenos recuerdos tuyos para que le ganen a los otros. Porque para mí debería ser un dia alegre y se que así te gustaría que fuera.

MiStER LiPs

Las vi entrando con cara de pícaras a mi oficina. Hablo de mi jefa y una compañera, que venían con un rollito de papel. Les advertí: "No vengan a verdugear acá eh". Todo ésto porque ya sabia que estaban rankeando a la gente del edificio cual concurso. Me entregaron el rollito que resultó ser un diploma en el cual se leía:

"La Secretaría de Representacion Oficial... (bla bla), Certifica que el Señor... (Yo) obtuvo el 1º premio en el certamen "Labios Carnosos" el 7 de mayo de 2010."
Firmado, membretado y todo. Y si... lo toman para la chacota ( diría mi abuela) a uno. Me habían hecho notar a lo largo de mi vida sobre las dimensiones de mi boca, pero nunca por escrito y así de formal. Igual hace tanto tiempo que no recibía un diploma de algo que estoy pensando en hacerle un cuadrito...

UsÁ mAnOpLa

La clave para dejar de ser un boludo es darse cuenta de que se está siéndolo. Digo, si al tacto te quemás con una superficie caliente, queda como leccion no volver a hacerlo. Si, esa sería en teoría. Pero el ser humano es tan lento a veces... Ahora, si sistemáticamente volves a tocar la misma superficie en cuestión, volviendote a quemar, aunque lo hagas con diferentes estilos, terminás siendo un obstinado o simplemente un boludo. Así pasa con ciertas situaciones. Con ciertas personas. Con ciertos tics de vida que nos quedan. Parece que uno no aprende. Y ante las opciones de cambio o repetición, elije la segunda como para no quedarse con ésa espina de: "y si esta vez era diferente?" Boludo el que insiste en ésos sinsentidos entonces, no? O así será hasta que prenda ésa lamparita o caiga ésa ficha o como quieran definirlo.

Dicen que "el que se quema con leche ve a la vaca y llora". No le llores a la pobre vaca que lo único que hizo fue dar ésa leche que vos elejiste, en todo caso, jodete por ser boludo y no haber soplado un poco antes de tomarla.

Te DeSSSeO...

Adicto: Que está dominado por el uso de ciertas drogas o por la necesidad de hacer algo a lo que no puede renunciar.

VeRdAd FiLoSa

Hasta donde decir... Cuando se cruza la línea de la confianza con aquel al que le importas mucho? Cuando se vuelve un exceso? En el afán de crear un lazo de intimidad con el otro, a veces, hablamos de mas. Puede que el que nos escucha no necesite saber todo los que se nos pasa por la mente. Puede que su corazon no lo necesite. El exceso de confianza siempre tiene consecuencias.

Hay lugares, momentos y personas para cada comentario. Seguramente no hablaríamos lo que con un amigo, con nuestro jefe de oficina. Ni nos manejaríamos con los mismos términos.
Personalmente, aprendí que se trata de ubicación. Encontré los momentos, lugares y personas adecuados (o trato de hacerlo) para resguardar personas, para resguardarme a mí mismo. Para no arrepentirme del daño causado. Asi como contralamos nuestro cuerpo, podemos controlar lo que decimos. Sería ilógico entrar a un lugar publico a los gritos y saltando. Casi tan ilógico como lanzar realidades de las que el ser querido puede prescindir. A veces uno preferiría ser ignorante de ciertas cosas.
Claro que todo ésto lo aprendí despues de lastimar y ser lastimado por palabras dañinas e innecesarias. Pero mas que nada, lo aprendí, despues de hablarlo mucho y reflexionar sobre éso. A veces pienso que bueno hubiera sido haberlo sabido antes. Tener las herramientas para hacerlo. Haber delimitado hasta donde llegaba lo dicho. No permitir de mas. No permitirme de mas. Cuidar que el pensamiento no sea un extension directa a las palabras. Saber que hay un espacio entre ellas que se llama sentido común. Haber sido mas coherente, mas consecuente.
Sé que lamentarse por el pasado nos deja un poco en él. Me reconforta saber al menos que yo aprendí. Me reconforta pensar que algún día van a aprenderlo aquellos que no me hicieron bien. Que encontraron su ámbito para exprezar todo lo aquello se le cruza por la cabeza. Que cuidan y se cuidan de causar daños dificiles de reparar. Será mas facil cuidar que algo no se quiebre que , despues de roto, buscar cada pieza para volver a unirlo.

De PaTaS CoRtAs

No se si "las mentiras tienen patas cortas" como decía mi abuela y tantos otros. No se si tienen patas siquiera. Sólo puedo decir que por experiencia propia, convivir con ella me pone en un lugar de incomodidad, de inseguridad permanente. Las mentiras me duran poco adentro. Muchas veces, minutos. Eso me hizo pensar que tal vez no soy bueno para eso. Será que siento que quebranto la confianza de ese otro que cree en mi. Será que tantas veces me decepcionaron las mentiras ajenas. Las mentiras de aquel en el que confias, del aquel en el crees casi ciegamente, son las mas dolorosas. El presentirlas. El tener dudas de si están ahi. El sentir que no son necesarias conmigo. Que prefiero una realidad dura que un invento irreal. Y todavía hoy no perdoné unas cuantas.
No puedo decir "jamas mentiría". Estaría mintiendo. Ni quiero caer en la categorizacon de la mentiras. En eso de las "mentiras blancas" o las "mentiras piadosas". Soy de los les cuesta justificarlas, aunque suene a terco.
Todos ocultamos. Nos guardamos cosas muy personales. Y no está mal. Uno no tiene que ser siempre totalmente transparente. Quedar expuesto es una decision personal. Pero hay que ser consciente de que si lo que ocultás va a lastimar a aquel que querés, todo lo que rodea ese ocultamiento tiene que estar perfectamente construido como para que nunca filtre. Claro que, tambien en esos casos el camino mas sano es no ocultarle al otro cosas que tiene que ver con su propia realidad. No dejarlo fuera de la verdad. No boludear al otro.
Como ya dije, lo mio es mas una incapacidad. No me sale mentir y mantener la mentira. Hoy es mas una decision personal. Puede que haya hecho una asociacion libre de la verdad con la valentía. Decir verdades me hace sentir que no tengo miedo de las consecuencias, que soy maduro para hacerlo, que acepto lo que estñe por venir. Que si me equivoqué, tengo que reconocerlo.
Puede que hace un tiempo los mentirosos me irritaran. Ya no. Hoy los compadezco. Ellos mismos debe estar irritados por no poder ser sinceros. Y eso no está bueno. Yo lo sé.
Ojalá uno pudiera ser mas sincero por desicion propia y no por quedarse sin otra opción. Soy de los que creen que la verdad alivia y libera, aunque en principio pueda parecer lo contrario. Porque tal vez las mentiras sí tienen patas cortas que no le permiten andar al mismo ritmo de uno mismo y se vuelven una carga. Quien sabe.

"No VaMoS a LLoRaR"

"Para Vestir Santos" narra la historia de tres hermanas: Malena (Celeste Cid), Susana (Gabriela Toscano) y Virginia (Griselda Siciliani) que, luego de la muerte una madre muy corrosiva (Betiana Blum), se encuentran mas solas que nunca. La soledad que causa la falta de amor, de compromisos, de estabilidad. Que se contrapone a la vida de su media hermana (Gloria Carrá), la que parece tener todo lo que ellas anhelaron. De ahora en mas se tienen las unas a las otras para enfrentarse a lo que parece ser una racha de muy mala suerte sin mostrar debilidad para el afuera. Es Virginia la que nos cuenta de que va la cosa , que dictamina a su hermana Susi "No vamos a llorar". Aunque la vida parezca superarlas. Y si lo hacen, ellas tres serán sus únicas testigos.
Hace bastante que no miraba un capítulo entero de algún programa. El gancho fué saber que fue escrita por Javier Daulte. Está bien contada, con un ritmo llevadero y toques tragicómicos como las mismas obras de teatro que el autor dirije. Para pasar un buen rato viendo un buen producto entre tanta tv descartable.

De sEnSaCiOnEs

Dicen que enamorarse es una sensación en la que se sienten cosquillas en el estómago. Que cuando alguien está enamorado, siente mariposas revolotenado en el cuerpo.
Dicen que cuando se está enamorado, todo se toma con mas optimismo y alegría. Y se transita por la vida como en una burbuja en la que nada malo puede entrar.

Tengo que decir que sí entonces. Confirmé mis síntomas.

FuErZa bRuTa

Una puesta que en si misma es una explosion visual. Sin comienzo ni final. Sin argumento aparente. Sin diálogo. Sólo los espectadores en un espacio común sin sillas y la accion transcurriendo entre ellos continuamente. Un exprerienca que hace utilizar todos los sentidos. Sintiendo el rocío que moja la cara, escuchando el estruendo de tambores, tocando las manos de personas desconocidas a traves de una superfice transaparente sobre tu cabeza. Dificil de explicar. Facil dejarse llevar y pasar esa hora como una parte mas del elenco. Bailando, saltando, gritando al compás de la musica.

cUeLgUe

Suena el despertador. Marca las 7 A.M. Lo apago y me quedo sentado en la cama como para no volver a dormirme. Pienso: no tengo ganas de ir!!! Es que volver al laburo un viernes despues de 25 días de relajadas vacaciones no es nada fácil. Después de la ducha despabilante, del retoque de plancha a la camisa, la pasadita de lustre a los zapatos; salgo rumbo al subte. Ya bajando por las escaleras veo el cartelito de "Con Demora". Puteo mentalmente y pongo la billetera en el lector del molinete. Me aparece un ¡Sin Saldo! en rojo furioso. A hacer la larga cola para recargar la tarjeta. Larga espera, tambien, hasta la llegada de un subte con un bloque de gente adentro. Me acomodo cual contorsionista en un rincón entre tres personas. Tengo la frente de una señora en el pecho, el brazo de un señor mayor cruzandome la cara, la respiración de otro en la oreja, y así... Puteo mentalmente nuevamente y aguanto el calor. Bajo en la estación de siempre, miro el reloj: bastante tarde ya. Entro al edificio y subo por el ascensor que siempre para en algun piso que no tiene que parar antes que en el mío. Saludo a mi jefa con un beso, que es la única que llegó temprano. Me mira con cara rara y me dice:

-"Que haces acá?"
-Vengo a trabajar, que te parece... (Muy superado)
-Pero te queda una semana de vacaciones. El ooootro viernes tenés que volver...
-No... yo tenía que volv... Noooo... Uh no...
-Sos un boludo jajaja
Y lo soy. En ese momento, el mas grande de todos. O tal vez soy colgado en exceso. O ambas.
Lo mas lamentable, es que ese tipo de cosas no me pasan esporádicamente. Es un hecho que soy muy colgado para mis cosas. Ya diría que estoy acostumbrado y la gente que me conoce tambien.
Salgo del edificio lo mas rapido que pude para evitar gastadas. Y emprendo el regreso a casa. Al menos me conformo pensando en que me queda una semana entera de vacaciones y aquel dicho: "Al que madruga Dios lo ayuda ( Aunque madruge por error)"

bOcEtAnDo

Estuve a punto de desbordarme de desencanto. Aunque podría ser contradictorio sentirse lleno de ésa sensación y al mismo tiempo, casi vacío. Creí que mi origen de vida, el pasado propio era el que ineludiblemente iba a dictaminar mi futuro. Tener el destino marcado, podría llamarlo así. Llevar tantas secuencias deambulando en mi memoria reafirmaban ésa teoría. Todas las imagenes que quedaron adheridas a la retina e impedían ver el "ahora". Eso estanca. Y se convierte en un cepo personal. Asi fué que por largos períodos fuí un invidente de mi propia vida. Transitando un flashback desteñido y permanente.

Para mi fortuna, en algunos casos, la falta de visión es reversible. En éste momento veo lo que pasa conmigo hoy, recordando el pasado sin estancarme en él. Amo, rio, vivo hoy porque nunca voy a saber que me deparará el futuro. Dejé de compadecerme de mi mismo. Dejé de lamentarme por carencias, por metas incumplidas y aprendí a valorar lo obtenido sin detenerme en cantidades o volúmenes. Ya no espero ausencias de personas, de sensaciones, de sentimientos para darles el aprecio merecido. Se que nada que haya desperdiciado me va a ser devuelto tal como estaba. Que no siempre hay segundas chances. Que tal vez, yo mísmo tenía que buscar la forma de llenarme, sin buscar respuestas tan lejos de mi. Que no es mi interés ser un hombre iluminado, pero tampoco ser alguien sombrío o mucho menos, la sombra de otro. Que no importa mi origen, de donde vengo. Que nada de lo que pudo haber pasado va a entorpecer lo que está por llegar.
Dicen por ahí que "lo que mal empieza, mal acaba". Si creyera en esa premisa y me remitiera al primer recuerdo de mi infancia, seguramente se haría muy complejo tener en mente una idea optimista de mi futuro. Prefiero creer que lo que mal empieza puede pasar por modificaciones hasta llegar a ser algo positivo. Tengo la sensacion de que no existe nadie mejor que uno mismo para rediseñar su propio ser. Seguramente soportando algunos derrumbres más para, luego, construir estructuras mas resistentes, mas confortables. Seguramente habrá que volver a intentarlo cada día
.

LeaL ( o Lo qUe sEa)

Agradecido, dispuesto, leal o simplemente un boludo. Quien sabe. Decidí en algún momento que no recuerdo, no cambiar algunos de mis rasgos personales. Si alguien puede querer y con la misma facilidad puede olvidar ese sentimiento, bien por él que tiene tanto control. Yo en cambio tengo que ser sincero y decir que una vez que abro mis sentimientos hacia el otro, dificilmente puedo pensar en retraerme. Que me enamoran virtudes, acciones, cosas de otras personas. Nada tiene que ver con un enamoramiento romantico o pasional. Es eso de nutrirme con lo que otro puede ofrecerme. Alguna vez regalé la mitad de mi corazón ( metaforicamente, claro) y aunque me dijeron: "no me lo des, lo vas a necesitar", igual quise hacerlo. Hoy no se que será de esa mitad. Lo que si sé es que muchas otras buenas personas me regalaron una parte del suyo, hasta completar el mio nuevamente. Y creo que se trata de eso, de dar si lo sentís. De dar aunque tal vez no recibas nada a cambio. Uno sabe con quien reincidir en ésto de estar siempre presente, en ésto de ofrecer. Uno sabe porque lo hace. No pensar en la imagen que vas a dar. Penoso aquel que nunca devuelva al menos una parte de lo recibido o busque sacar partido de eso o no lo valore. Yo sigo estando para aquel que quiero, para aquel en el que creo. Porque siempre fuí asi. Y aunque cambié muchas cosas internas, es algo que no me causa malestar. Despues de todo, seguiré siendo un sentimental o un eterno agradecido o un cabeza dura. O simplemente un boludo que anda por la vida tranquilo cosnigo mismo.

En PaZ

Ojalá a en algún momento de nuestras vidas podamos encontrarnos en comunion con ella. Sabiendo que no le exijimos mas de lo que podía darnos. Pero con la conviccion de haber hecho lo posible por conseguir lo que anhelabamos.

Yo te bendigo, Vida,

porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;
porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales coseché siempre rosas.
Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno
Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tan sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...
Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.

Vida, nada me debes
Vida, estamos en paz...

Amado Nervo

qUiErO ReGaLaRtE...

Por ser el mejor compañero de la infancia que pude tener, los Playmobil que convertimos en mutantes, Javi.
Una risa con eco Chony, por invitarme a pasear por tu mundo.
Una chocotorta grande, Meli, para que nunca pierdas esa dulzura que contagias.
Un collar de caracoles brillantes a vos Negra, que estas en esa playa azul, para que iluminen tus pasos.
Una promesa de no volver a lo malo escrita en un papel con forma de flor y un payaso de peluche para que este siempre con vos que siempre estas conmigo.
Unos pochoclos humedos pero muy buenos para crear momentos amenos Adri, por el palpito mutuo.
Un acorde musical para que sepas que no hay rencor por lo que hiciste mal y por lo que no supiste como hacer.
Una cerveza con maní flotando para seguir compartiendo esas larguisimas y siempre buenas charlas, Witi.
Una estrella a cada uno de uds. Peques ( que ya no son tan peques) por dibujarme una sonrisa con solo estar en mi pensamiento.
Una llave para cerrar todo lo malo y un fresnel que ilumine tus pasos. Para que algun día solo queden cosas buenas por abrir entre nosotros, sin rencores, sin culpas, ni incomodidades.
Una promesa eterna, Negro. Y un abrazo enorme por los momentos compartidos.
Una canasta llena de besos, Gorda, por hacer de mi el hombre que soy.
Bro, te entrego el mapa para que nunca dejemos de encontrarnos.
Una campanita Silky para que sepas que siempre podes contar conmigo
Un gran espejo Jules para que, cuando te mires, recuerdes que quien que sos y cuanto vales.
Una tarde de mates para seguir charlando y riendonos. Iru.
Una rana de peluche Arrrdi, para que nunca sientas que estas sola.

Y un gracias a los que estuvieron a mi lado, a los que están hoy, a los que me enseñaron a reir, a los que me ayudaron a entender que llorar no estaba mal. Porque estoy convencido que nos cruzamos por algo. Que teníamos que pasar por esos momentos tan gratificantes. Que aprendimos de los momentos tristes. Que no fue casual. Que estaba escrito.

eL vALiOsO TiEmPo De LoS MaDuRoS

Conté mis años y descubrí , que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que lo que viví hasta ahora.

Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas...

Las primeras las comió con agrado, pero cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.

Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas , procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a llegar a nada.

Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas, que a pesar de su edad cronológica no han crecido.

Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.

No quiero estar en reuniones donde se desinflan egos inflados.

No tolero a maniobreros ni ventajeros.

Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros.

Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un magestuoso cargo.

Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.

Mi tiempo es escaso para discutir títulos.

Quiero la escencia, mi alma tiene prisa...

Sin muchas golosinas en el paquete...

Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.

Que sepa reir de sus errores.

Que no se envanezca con sus triunfos.

Que no se considere electa antes de hora.

Que no huya de sus responsabilidades.

Que defienda la dignidad humana.

Y que desee tan sólo andar del lado de verdad y la honradez.

La escencia, es lo que hace que la vida valga la pena.

Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas.

Gente a quién los golpes de la vida le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.

Si....tengo prisa....por vivir con la intensidad que la madurez puede dar.

Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me dan....

Estoy seguro que serán más exquisitas que las que hasta ahora he comido.

Mi meta es llegar al final, satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.

Mario de Andrade

NuNcA tE oLviDeS

Guardo cada carta que me escribieron alguna vez. Ayer acomodando unos papeles encontre una de mi vieja. Me ayudo un poco a sentirme mejor en aquel momento que ella me sabía triste, medio desesperanzado. De vez en cuando leer esas notitas guardadas bien sirven de bálsamo cuando las cosas no está del todo bien.

Ushuaia 3 de junio de 2007

Hijo. Nueve meses te esperé llena de amor para despues tenerte en mis brazos. Y recordé que la vida era hermosa. Que siempre puede ser asi si uno se propone a vivirla plenamente. Sabes hijo? Tropezar no es caer. Asi es el camino de la vida. A veces nos cuesta lagrimas. Todos pasamos por esos momentos. Yo se que, paso a paso, tus anhelos y sueños se van cumplir. Viví cada dia sin olvidarte de tus sueños y con quien vos decidas compartirlos. Nunca te olvides que aca estamos nosotros siempre para ayudarte y acompañarte.

Dios te bendiga Hijo.



Te ama. Mamá.

HaCe uN TiEmPo

Desde hace ya un tiempo que me río solo por la calle sin importarme que la gente me mire raro.
Que sin pensarlo me pongo a jugar con el anillo de mi pulgar izquierdo, abstrayendome del entorno por un rato.
Que ya casi no me descubro pensando con el ceño furncido.
Que no muevo frenéticamente la pierna izquierda en señal de ansiedad.
Que entendí que algunas cosas no pasan "porque si".
Que descubrí que el destino (o lo que fuera que encierre ésa palabra), lo traza uno mismo.
Que estoy con paz con mas con mas personas. Con las que me hiceron feliz y con las que me hicieron no tan bien.
Que hice las pases con todo lo que me pudiera generar rencor.
Que no levanto la voz cuando quiero expresar mi verdad.
Que no pienso tanto cada cosa a realizar.
Que disfruto mas todo lo bueno que me pasa.
Desde hace ya un tiempo que agradezco todo ( hasta las cosas mas dolorosas) lo que me pasó en la vida. Porque sin eso hoy no sería yo. Sin eso no estaría acá.
Desde hace un tiempo soy un poco mas feliz.

CaMiNaNtE

Trazé un mapa para llegar a ese lugar que, suponia, iba a ocupar en la vida. En el camino encontré personas valiosas que acompañaron mi andar. A personas sin valores que entorpecieron mis pasos. Quise alcanzar a aquellos que avanzaban con mas facilidad, sin resultado alguno. Vi lugares nuevos llenos de situaciones desconocidas. Soporté malestares, y causé algunos otros. Sentí la frustacion de ver como el camino trazado se hacía cada vez mas largo y dificil. Y caí. Caí al suelo muchas veces. Pero cada caída aleccionaba para mitigar el dolor de la siguente. Con el tiempo, el mapa se volvió borroso y la angustia le fue ganando a la motivación de seguir. Y estuve un tiempo parado, mirando a todos lados sin saber como continuar. El tiempo trajo la respuesta. Decidí despojarme de toda guía. No llevarme por nada preestablecido. Despues de todo no tengo la capacidad de saber excactamente cual es el sitio reservado para mi. Dejé que los diferentes senderos me llevasen sin preocuparme por la distancia o el tiempo. Y por pirmera vez sentí el aire fresco en la cara. Comencé a apreciar cada momento, cada destino. Descansando el tiempo que necesitara mi mente, mi cuerpo. Caminando a paso veloz cuando lo creía necesario o corriendo otra veces. De cualquier forma, alguna vez voy a llegar adonde tengo que estar estar. Sin presiones. Sin prisa.

qUiErO SeR Un AvAtAr

Las dos primeras semanas despues del estreno, fuebastante complicado conseguir entradas. La idea era verla en 3D. Y valió la pena la espera. Es asombroso ver el detalle en cada imagen. Es como un dejarse llevar constante. Creo que desde Gollum en el Señor de los Anillos que no veía personajes tan bien logrados. En mi humilde opinión la historia, la fotografia, las actuaciones y todo lo demás son impecables. Una película efectista, efectiva y con mensaje concientizador.

De que va:

Ambientada en el año 2154, los acontecimientos que narra se desarrollan en Pandora, una luna del planeta Polyphemus habitada por una raza humanoide llamada na'vi, con la que los humanos se encuentran en conflicto debido a que uno sus clanes se encuentra asentado alrededor de un gigantesco árbol que cubre una inmensa veta de un mineral muy cotizado y que supondría la solución a los problemas energéticos de la Tierra: el unobtainium. Jake Sully, un marine que quedó parapléjico, es seleccionado para participar en el programa Avatar, un proyecto que transporta la mente de los científicos a unos cuerpos artificiales de na'vi para que así la comunicación con los nativos resulte más sencilla. A pesar del fin científico del proyecto, el coronel Quaritch, quien dirige la defensa de la base humana en Pandora, convence a Jake para que le proporcione información sobre los nativos en caso de que fuera necesario recurrir a la fuerza para que se marchen. En un principio, Jake cumple profesionalmente su misión, pero se enamora de una de las nativas, Neytiri, y se da cuenta de que éstos jamás renunciarán a su tierra, haciendo inevitable un conflicto armado; en él deberá decidir de qué lado está

ObRóN

Fué un alivio saber que la obra iba a hacer temporada en Mar del Plata. Apenas llegamos dijimos: tenemos que ir. Desde el estreno tenía muchas ganas de verla. Los que me la recomendaron no se equivocaron. Te reís y relfexionás con los personajes. Situaciones domesticas tan conocidas. Despues de todo: quien no conoce una Mirta Bertotti? Gasalla no da respiro. Un grande de verdad. Uno está como acostumbrado a verlo en TV, pero sobre las tablas se luce como nunca. Una obra de las que salís satisfecho y seguis riendote despues. Altamente recomendable.

Dejo un fragmento que en escena es tremendo:

"El problema es que mi marido no es de hablar abiertamente de las cosas. En un momento le pasa la mayonesa al Nacho y el Nacho dice:

-No, gracias, papá, a los sánguches los prefiero con mostaza.

-¿Pero alguna vez la probaste a la mayonesa, nene? -le pregunta el Zacarías.

-Probé las dos cosas, y me gusta más la mostaza, papá.

-Pero habiendo tan buena mayonesa en Argentina -insiste mi marido-, no me entra en la cabeza que te guste la mostaza.

-Estuve cinco años comiendo sánguches con mayonesa solamente para aparentar -se sincera el Nacho-, pero ya me cansé.

Zacarías no da el brazo a torcer:

-Capaz que nunca encontraste una buena mayonesa que te moviera la estantería.

-No es una cuestión de calidad, papá -niega el Nacho-, con la mayonesa no siento nada, en cambio con mostaza soy yo mismo, y quiero sentirme orgulloso de comer mostaza.

-Yo tendría que haberte llevado de mayonesas cuando tenías doce o trece años -se lamenta el Zacarías-, como se hacía antes.

Don Américo asiente en silencio. El Nacho le pone una mano en el hombro al padre:

-No es eso, no te culpes de nada.

Zacarías pone una mano sobre la mano del Nacho y a mí casi se me caen las lágrimas. Los dos se quedan mirándose un segundo en silencio, como si recién ahora se vieran por primera vez. Don Américo, que había seguido la conversación muy serio, rompe la magia:

-Bambino, ¿e no probaste nunca mansharte lo sanguchite con salsa golf?

-¡No sea pervertido, papá! -se asquea el Zacarías- ¿No ve que hay criaturas en la mesa?"

De que va:

“Más respeto que soy tu madre” fue primero el “Diario de una mujer gorda“, un blog de ficción escrito por el argentino Hernan Casciari en 2003/2004 en formato blog semanalmente. Ese blog que empezó como un hobbie más que como un trabajo, mientras el “verdadero trabajo” de Hernán transcurría, llegó a ganar en su momento (en el año 2005) el premio en Alemania al “Mejor blog del mundo”, y hoy, 4 años más tarde, pasa a ser una obra teatral del genial Antonio Gasalla.
El elenco de la obra está encabezado por el genial Antonio Gasalla (haciendo de Mirta Bertotti, la protagonista), seguido por Enrique Liporace, Esteban Perez, Eliana Gonzalez, Nazareno Móttola, y Alberto Anchart.